La voi cine cântă cocoşul sau găina?

 

        La tine în casă cine conduce? Tu sau el? Vă luptaţi sau aţi luptat pentru "putere"? Cu totii ştim poveşti despre "bărbaţii ţinuţi sub papuc" şi pare ceva foarte ruşinos să ajungă aşa. Dar oare cum stau lucrurile în realitate?

Psihologii observă că in societatea tradiţională rolurile erau clare poate şi pentru că bărbatul era cel care aducea banii, iar femeia stătea acasă. Acum, rolurile s-au schimbat. Amândoi lucrează sau, în unele cazuri, ea ajunge să întretină familia.

* Lupta pentru dominare, prilej de ceartă

Atunci când cei doi se luptă pentru supremaţie, relaţia lor se clatină. În războiul acesta se folosesc ameninţări, certuri, manipulări şi alte metode nu prea plăcute. Toate nu au decât efectul de a-l indepărta pe celălalt, în niciun caz de a ajunge la rezultatul dorit.

Psihologii au observat că lupta şi urmările ei negative se opresc doar când unul dintre soţi realizează că nu il poate controla pe celălalt, ci poate fi stăpân doar pe propriul comportament.Atunci când face asta şi devine mai iubitor şi mai atent cu celalalt, toată relatia se schimbă. Culmea, lupta se opreşte dacă unul dintre soţi reuşeşte să tacă şi să renunţe la incercarea de a-l domina pe celălalt.

* Doi parteneri egali

De obicei, remarca psigologul, "in familia moderna nu se mai pune problema de cine este capul. Deciziile se iau impreuna, femeia nu mai este dependentă financiar de bărbat, uneori nici chiar emoţional, ceea ce îi oferea posibilitatea de a-şi exprima mai uşor nemulţumirile". Astfel, ea ia parte în mod egal în conducere.În momentele bune, cei doi pot fi o echipă, un duo care lucrează şi decide împreună.Totuşi, unii bărbaţi se pot simţi nesiguri atunci cand văd că femeia preia frâiele şi încearcă să domine.Cristina observă că situaţiile mai tensionate apar mai ales atunci când soţul rămâne fără serviciu, iar femeia îşi găseşte mai usor de lucru, fenomen tot mai des întălnit în ultimul timp pe fondul crizei.

Bărbatul simte că nu mai are valoare, ceea ce poate duce la depresii sau chiar manifestări violente. Femeia ar trebui să-l asigure că-l iubeşte şi fără un loc de muncă, să nu-i facă reproşuri şi să-i arate că-i apreciază calitaţile.

*Exemplu de la părinţi

În general, tindem să copiem ceea ce am vazut în familiile noastre. Dacă tatăl era şeful, tindem să ne supunem soţului. Dacă era invers, tindem şi noi să devenim "capul familiei", ca mai demult mama noastră. Dacă şi soţul a avut un model similar, atunci fiecare îşi ocupă un anumit loc pe care ambii îl aproba tacit. Dacă în familia celuilalt lucrurile au stat altfel, aproape sigur vor urma conflicte.Dar schimbarea este posibila în momentul în care începi să conştientizezi de ce acţionezi într-un anume fel şi să-ţi impui un anumit comportament, care să ducă la echilibrarea relaţiei.

* Negociere încă de la inceput

Rolul de lider în cuplu se negociază înca de la începutul relaţiei, din perioada de tantoane. În general, primul născut dintr-o familie cu "şefi", are toate şansele să devină lider de relaţie, în timp ce fiul/fiica cea mică, un mijlociu sau un copil unic va accepta să fie dominat de cel cu personalitatea mai puternică. Sunt însă şi femei a caror personalitate nu le permite să devină lider.Refuză să îşi asume responsabilităţi, au temeri în a lua decizii şi, mai ales, le este frică de eşec şi de reproşuri.

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Propuneri indecente

  Ce faci daca partenerul îţi cere lucruri care ţi se par anormale în materie de sex? Unele femei ar refuza imediat, în timp ce altele ar putea fi interesate sau ar accepta doar de teama sa nu îşi piardă bărbatul.

Psihologul Cristina Ion-Rădulescu spune că răspunsul ar trebui să tină de tine. Dacă te tentează ceea ce îţi propune partenerul, poţi să accepţi, dar să nu faci asta doar din teama de a nu fi parăsită. Dacă relaţia voastră este solidă, nu îl vei pierde pentru atâta lucru. El ar trebui să înteleagă că viaţa sexuală este ceva ce ar trebui să vă placă amândurora, iar dacă încercaţi ceva nou şi ţie îţi displace, nu mai este cazul să repetaţi figura.

Refuz elegant

Dacă nu vrei să accepţi, Cristina te sfătuieşte "să-l refuzi elegant, înlocuind comportamentul pe care el ţi-l cere cu altceva ce îţi face şi ţie plăcere, iar după actul sexual, în acea perioada de postludiu în care partenerii se mai dezmirdă un pic, spune-i cum te-ar face să te simţi ceea ce îţi ceruse mai devreme sau de ce nu ai vrea să încerci altceva".

Dragoste sau dependenţă

De obicei, astfel de dorinţe pot apărea dacă în cuplu vostru a aparut plictiseala sau el este un pasionat al materialelor pornografice şi ar vrea să încerce pe viu ce vede acolo. Dacă pare că devine o obsesie şi pe tine te deranjează, vorbeşte cu el. Poate el crede că este vorba de dragoste, dar este, mai degrabă, dependenţă. Un norcoman nu poate trăi fără drog, dar asta nu înseamna că este într-o relaţie de iubire cu obiectul dorinţei sale. Dacă între voi este vorba de afecţiune reală, veţi fi mulţumiţi şi de viaţa sexuală pe care o duceţi şi veţi cădea de acord asupra a ceea ce vă doriţi sau nu să faceţi în pat.

Cum va place

Nu există limite clare, cu totul depinde de voi doi: de ceea ce va face plăcere şi consideraţi că este sau nu dovadă de iubire. Pe de altă parte, gândeşte-te dacă nu cumva, cu timpul, ai devenit prea închisă si ar avea de ce sa se planga. Inaintarea in varsta nu inseamna neaparat ca nu te ami poti bucura de o viata sexuala implinita sau ca nu poti oferi si primi afectiune. Ai putea chiar sa-l surprinzi initiind tu actiunea. Exista tot felul de "retete" pe care le poti gasi pe internet sau le poti auzi de la prieteni, dar cele mai reusite sunt cele pe care le preparati voi insiva, dupa cum ca place.

Dorinţe contrafăcute

Daca ai o relatie pe termen lung, pot aparea uzura si senzatia ca lucrurile sunt mereu la fel. Nu ar trebui sa cautati metode de condimentare "extreme", inspiratie din alta parte sau - cine stie?- chiar persoane noi. Sta in puterea voastra sa faceti  orice zi diferita si orice act ceva deosebit. Uneori nici macar nu este vorba despre o problema adevarata, ci de false dorinte. care vin din afara, din ceea ce vezi sau citesti. Daca pana atunci erati multumiti de viata voastra sexuala, un film care prezinta lucrurile mult prea roz sau pasional ar putea sa iti trezeasca frustrarea ca nu traiesti astfel de povesti. 

Nu îţi pui în pericol relaţia

Multe femei accepta lucruri care nu le fac placere din punct de vedere sexual, doar pentru as multumi partenerul. Le este teama ca el sa nu-si caute satisfacerea dorintei de diversitate in alta parte. Insa acest lucru nu ar trebui sa se intample. Fiecare dintre noi are un anumit comportamenr sexual si, in functie de relatia in care suntem, acceptam sau nu sa incercam ceva nou. Daca decizi sa experimentezi, dar constati ca nu iti place, nu ar trebui sa repeti. O femeie care isi calca demnitatea si accepta lucruri care nu ii plac simte durere psihica, umilinta si frustrare. Nu iti pui in pericol relatia daca il refuzi. El trebuie sa stie ca un act sexual trebuie sa placa amandurora si, pentru ca acest lucru sa se intample, trebuie sa discutati deschis despre ce va place si ce nu. Nu ar trebui sa te forteze sau sa te ameninte.

Sursa: LIBERTATEA pentru femei

Viaţă sexuală, mai bună dupa trecerea anilor

O fi oare adevărat că viata sexuală se îmbunătăţeşte odată cu trecerea anilor, aşa cum spun unii? Să fie datorită experienţei sau faptului că partenerii încep să se cunoască mai bine, cu timpul? Sau este pur şi simplu legendă?

Psihologul Cristina Ion-Rădulescu ne-a confirmat ăa, de cele mai multe ori, relaţia cu acelaşi partener devine mai bună cu timpul, cu o condiţie: ca între cei doi să exista o comunicare şi întelegere a nevoilor celuilalt.

Rodajul cuplului se face în cinci ani

"Daca la inceputul unei relatii un barbat din doi se confrunta cu problema ejacularii precoce, dupa cinci ani doar unul din patru este afectat de aceasta problema. La fel stau lucrurile si cand vine vorba de femei: dupa aproximativ cinci ani de relatie, femeile ating mai usor orgasmul", ne-a lamurit psihologul. Explicatia ar fi ca, in timp, "partenerii se obisnuiesc unul cu altul, se cunosc mai bine, sunt mai relaxati, au mai multa incredere unul in celalalt, stiu cum sa primeasca si sa ofere placere". 

Pe de alta parte, nasterea copiilor poate insemna o schimbare in viata sexuala a cuplului. Atentia femeilor se concentreaza mai ales asupra celor mici, iar partenerul poate sa ajunga in planul doi. Important este ca aceasta pauza sa nu se prelungeasca prea mult, astfel, avertizeaza Cristina Ion-Radulescu, lipsa indelungata a relatiilor sexuale in cuplu ar duce la dezechilibre in viata de familie si, pe termen lung, chiar la despartirea sau la o convietuire de genul "singuratate in doi".

Dragostea nu trebuie să fie o constrângere

Pentru ca lucrurile sa evolueze in bine si sa nu se instaleze plictiseala, nu te lasa acaparata complet de grijile si de treburile casnice, astfel incat sa uiti cu totul de partener. Este important sa acorzi timp ingrijirii personale si sa faci si lucruri care sa iti aduca placere, astfel incat sa fii mai relaxata si mai atragatoare. Nu folosi sexul ca moneda de schimb: "faci ce vreau eu si atunci facem dragoste". In masura in care amorul devine un mod de constrangere a partenerului nu mai poate fi vorba de placere. Pe de alta parte, ar trebui sa existe o comunicare buna si sa va intelegeti unul pe celalalt in cazurile in care unul are dorinta si altul nu, fie din cauza oboselii, fie din alta cauza.

La 40 de ani, femeia se simte împlinită

"Sexualitatea femeii este cu adevarat diferita in functie de varsta pe care o traverseaza. Paradoxul, la 20 de ani nu este atat de bine ca la 40. La prima tinerete, femeia isi cunoaste mai putin corpul si stie prea putin cum sa ajunga la orgasm. Grijile materiale, teama de o sarcina nedorita, nesiguranta ca va ramane cu acel partener pot fi factori care sa scada placerea sexuala. In plus, la aceasta varsta se intampla ca femeia sa se deruiasca din tot felul de motive, care nu sunt neaparat cele bune si astfel anexitatea ei creste. Lipsa increderii in ea sau lipsa de experienta pot fi factori care sa o determine sa faca sex doar pentru as satisface partenerul, pentru a-l cuceri ori a-l pastra sau doar pentru a-i arata afectiunea. La 40 de ani, in schimb, este mai increzatoare in fortele proprii, stie cum sa ajunga la orgasm, este mai sigura pe relatia cu partenerul ei (care cel mai probabil, dureaza de ceva vreme), lipsurile materiale nu mai sunt atat de apasatoare, iar riscul unei sarcini nedorite este aproape inexistent."

Îndrăgosteşte-te din nou...de soţul tău!

 

       Se spune că "dragostea durează trei ani". Aşa să fie oare? Cum se explică atunci faptul că există cupluri care se iubesc şi după 50 de ani? Dacă vrei să aflii raspunsul la această intrebare, citeşte rândurile de mai jos. 

Psihologul Cristina Ion-Raduleascu este de parere ca "acea stare de obisnuinta este, practic, starea de confort pe care ti-o ofera o relatie stabila. Totusi, se spune ca o casnicie fericita inseamna sa te indragostesti de mai multe ori, dar de aceeasi persoana". Sa nu iti imaginezi ca a te indragosti nu depinde deloc de tine, ca este doar o stare in care cazi si totul tine de intamplare. Cristian Ion-Radulescu ne da mai multe idei despre cum putem trezi din nou acea pasiune la care visam.

Cum să te reîndrăgosteşti

"Sunt fel de fel de metode, care tin de spontaneitatea si de ingeniozitatea fiecaruia". Oricum, "chiar daca sunteti ocupati si suprasolicitati la munca sau cu problemele casnice, nu trebuie sa renuntati la relatia sexuala. Nu exista indicatii in ceea ce priveste cat de des sa se intample, dar ea trebuie sa fie prezenta, la anumite intervale de timp, astfel incat amandoi sa va simtiti confortabil. Apoi, ca sentimenetele sa se reaprinda, mu este nevoie de fapte eroice sa de excese de romantism. Lucrurile marunte pot aduce multe, cum ar fi micile surprize: o ciocolata in dar, un zambet, un mic serviciu facut celuilalt.

Schimbări mici, pas cu pas

Chiar daca incepi doar tu sa depui eforturi pentru ca relatia voastra sa se schimbe, nu dispera. Daca vei face gesturi pe care el le apreciaza, raspunsul nu se va lasa, de obicei, asteptat. Avem tendinta de a=i trata pe celalti asa cum ne trateaza pe noi, asa ca vei vedea pe zi ce trece, cum si atitudinea lui se schimba. Totodata, daca iti doresti ceva de la el, ar trebui sa-i spui, nu sa astepti sa iti ghiceasca gandurile, si daca nu se intampla asta, sa izbucnesti enervata. Psihologul avertizeaza ca "dorintele ar trebui exprimate, nu reprosate.

Cum să iţi ţii soţul acasă

  După atâţia ani de căsnicie, se comportă ca un adolescent şi iese seară de seară cu amicii la pahar? Abia dacă se preocupă de casă? Ar trebui să-şi dea seama că e un om matur şi cu obligaţii, dar nu o face. 

Daca ai problema aceasta, "este greu sa faci dintr-un barbat ireaponsabil unul implicat, insa nu chiar imposibil", spune psihologul Cristina Ion-Radulescu. Este nevoie, bineinteles, de foarte mult tact si sa te inveti sa folosesti si de alte arme din dotare, cum ar fi copiii, socrii, dar si de sarmul cu care l-ai cucerit mai de mult sau de talentele tale culinare.

Evită certurile

In primul rand, te sfatuieste Cristina, "evita scenele si certurile, pentru ca nu faci decat sa cresti tensiunea dintre voi si sa inrautatesti lucrurile. Si, astfel, isi va gasi inca un motiv ca sa-si petreaca seara in afara casei". In schimb, "ii poti pregati mancarea preferata, alaturi de un pahar de vin si sa-l uimesti cu cunostiinte din domeniile care il pasioneaza pe el. De exemplu alfa cand este urmatorul meci important din Cupa Romaniei sau care este transferul secolului".

Recucereşte-l 

Chiar daca iti vine greu, ar trebui sa realizezi ca pe langa faptul ca afiseaza un comportament de adolescent intarziat, faptul ca prefera prietenii poate fi si din cauza faptului ca ceva intre voi nu merge foarte bine. Mai ales daca nu s-a purtat asa de la inceput, ar trebui sa-ti dea de gandit. Observa ce s-a schimbat in relatia voastra, in felul in care te porti cu el, si incearca sa redevii femeia de care s-a indragostit, chiar daca au trecut cativa ani de atunci. Nu inseamna sa-ti faci o schimbare radicala de look, desi o mica imbunatatire poate nu ar strica. Trateaza-l la fel de dragut sau chiar mai dragut ca inainte, atunci cand erati tineri indragostiti. Ati putea chiar, daca este posibil, sa va dati intalnire in oras sau -de ce nu?- sa organizezi ceva special acasa.

Vorbeşte cu el

Este bine sa vorbesti cu el si sa-i spui ce te nemultumeste, dar fara nervi sau reprosuri. Fa-l sa constientizeze cat sunt de facut in casa si ce responsabilitati are, dar si ca-ti face placere prezenta lui, iar copiii s-ar bucura si ei sa petreaca mai mult timp cu tatal lor. Planuiti sa faceti lucruri interesante impreuna. Pe langa asta, arata-i ca nu vrei sa-l indepartezi de prietenii lui. Ai putea, din cand in cand, sa-i inviti sa vina la voi. Totodata, mai intalneste-te si tu, din cand in cand, cu prietenele tale, iar el fie ramane acasa responabil, fie, daca se poate, iese si el cu amicii lui.

Cum să te porţi cu celelalte femei din viaţa lui...

Nu ai de ce să te temi de Mihaela Rădulescu sau de vreo altă vedetă TV, pe care o place partenerul tău. Femeile care l-ar putea indepărta de tine cu adevărat, sunt chiar cele din jurul vostru.

Mama lui, prietena din copilarie, colega de serviciu...sunt doar cateva exemple de femei ce ar putea pune in pericol relatia ta cu el. Bineinteles, de cele mai multe ori nu este vorba de competitie pentru ca relatiile cu ele sunt ceva diferit de cea cu tine, dar, uneori, una dintre ele se face luntre si punte ca sa va desparta. Ce ar fi de facut, atunci?

Colega de serviciu

Petrece mult mai mult timp cu ea decat cu tine. Au in comun toate problemele si grijile de la munca. Cu toate astea, nu iti face prea multe scenarii negative si nici nu ii spune lui ca ai fi geloasa pe ea. S-ar putea sa-i dai idei la care nu s-a gandit pana la momentul respectiv.  

In schimb, fa-ti simtita prezenta, astfel incat sa nu fi doar fotografia din portofel sau vocea care il suna din cand in cand. Poti aranja in asa fel incat sa mergi sa il iei cate o data de la serviciu. Daca exista evenimente ale firmei la care ste invitat, nu iti gasi scuze sa nu te duci. Pe de alta parte, cel mai important este sa comunici cu el, sa il asculti si sa-l intelegi.

"Fosta"

Uneori, dintre "foste" este una care ramane ceva timp in scena. Poate fi doar o "fantoma" care iti bantuie gandurile si este adusa in prin plan de convorbirile cu el sau cu prietenii lui. Ori poate fi o prezenta concreta care va da tarcoale. Au mai ramas amici sau este in grupul lui de prieteni? Nu trebuie sa faci o obsesie pentru ea si sa-ti imaginezi tot felul de lucruri. Daca ai ocazia, fa cunostinta cu ea - asta ca sa nu crezi ca este cine stie ce fotomodel si sa vezi ca este o femeie normala. Totusi, nu este cazul sa deveniti bune prietene. Daca ei sunt amici, vezi partea buna a lucrurilor: faptul ca au reusit sa se desparta fara animozitati este un punct bun. Ar fi o problema daca vor sa se vada des sau daca nu au terminat relatia de mult timp. In cazul asta, ar putea fi posibil sa se intoarca la ea sau tu sa fii doar cea care ii vindeca ranile inainte sa porneasca mai departe. O discutie sincera cu el v-ar putea ajuta sa lamuriti lucrurile.

Prietena din copilărie

Se stiu de cand erau mici. Au trecut prin atatea impreuna, isi impartasesc secretele si, uneori, parca te simti in plus intre ei. Nu miroase a bine, mai ales daca ea isi doreste un alt tip de relatie cu sotul tau sau poate, pur si simplu, sa nu te placa. Atunci isi va gasi nod in papura si ii va spune lui orice lucru rau l-ar putea afla sau chiar inventa despre tine. Ei bine, stii cum se spune: "tine-ti prietenii aproape si dusmanii, si mai aproape". Astfel, vei putea sa fii cu ochii pe ea si cine stie? - poate chiar reusiti sa va imprieteteniti. O replica foarte buna pentru inceput ar fi: "Ce bine imi pare sa te cunosc, tot timpul mi-a vorbit de prietenia voastra, esti ca o sora pentru el!". In modul asta ii impui clar anumite limite.

Mama lui

Ea la crescut si vor avea mereu o relatie apropiata. Nu poti si nici nu este bine sa incerci sa-i iei locul. Daca nu te place din prima si isi exprima pe fata dezacordul, tu, in schimb, nu ii declara razboi deschis si nu o barfi de fata cu sotul tau. De cele mai multe ori, rezultatele nu vor fi cele mai bune pentru tine. Daca nu te suporta si iti face viata grea, cel mai bine este sa o eviti. Nu trebuie, insa, sa-i interzici lui sau copiilor sa o mai viziteze, dar tu te poti rezuma la intalnirile "obligatorii" de familie. Daca e genul bine intentionat, dar bagacios, poti incerca sa pastrezi un echilibru. Trebuie sa recunosti ca, de multe ori, nu e rau sa primesti o mana de ajutor. In plus, este chiar placut sa ai o relatie buna cu ea. Pe de alta parte, daca intimitatea voastra are de suferit si incearca sa-si impune parerile, incearca, cu tact si diplomatie, sa impui niste limite. 

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Bătaia nu înseamnă dragoste...

      La fiecare 30 de secunde, in România, o femeie este abuzată. In 2010, aproape 12.000 de femei au căzut pradă violentei domestice. Totusi, 75 % din cazuri nu sunt niciodată raportate.

In spatele acestor statistici gasim femei ca tine, femei care se tem sa stea in casa, carora li se pare normal ca acela care spune ca le iubeste sa le-o arate intr-un mod violent. Sandra Bochian, psihoterapeut la Casa Agar, lucreaza cu cele care se hotarasc sa puna capat abuzurilor si ne da cateva sfaturi.

Pentru victimă, chiar şi atenţia negativă contează

Sandra a observat ca "de la varste mici oamenii invata sa creada ca orice tip de atentie este mai bun decat indiferenta. Prin urmare, unele femei, daca nu au de ales intre a fi ignorate si a fi abuzate, aleg varianta a doua. Faptul ca se afla intr-o relatie nu reprezinta o garantie ca o persoana este si iubita. Nici faptul ca partenerul ii reaminteste, intre episoade violente, ca o iubeste sincer nu trebuie sa fie luat ca atare. Dragostea presupune cautarea binelui celuilalt mai mult decat binele personal. Violenta si comportamentul abuziv repreizinta opusul celor enumerate", remarca psihoterapeutul care spune ca ar propune "fiecarei femei sa formuleze o definitie proprie pentru notiunea de <iubire>. Apoi, sa puna fata in fata comportamentul partenerului si definitia. Concluziile apartin fiecareia".

Rupe tăcerea

Victima trebuie sa rupa tacerea. Este greu, pentru ca ceea ce o izola de ceilalti si de posibilii salvatori este propriul sentiment de rusine. Este important sa informeze persoane de incredere despre ceea ce i se intampla. Daca este batuta, ar fi indicat sa se adreseze Institutului medico-legal pentru examinare. 

De asemenea, daca nu se poate muta la rude sau nu are resurse sa se sustina singura, victima poate apela la institutiile specializate, unde poate solicita adapost. Tot acolo va primi asistenta psihologica, esentiala pentru a putea depasi situatia dificila in care se afla. 

Sandra Boschin observa ca "recastigarea stimei de sine este cel mai adesea un proces de durata. Daca ti se pare zi de zi ca nu valorezi nimic, ajungi sa crezi acesta minciuna. Femeia va incepe sa isi recladeasca o imagine sanatoasa de sine atunci cand va inceta sa isi asume punctul de vedere al abuzatorului si cand va alege sa se autoevalueze privind in oglinzi care sa reflecte realitatea. Acestea pot fi reprezentate de persoane specializate, dar si de membri ai familiei, prieteni, etc.".

Dependentă de agresor

"Exista o relatie foarte puternica intre agresor si victima sa, numita codependenta. Nu intamplator, femei care au fost abuzate multa vreme si care, intr-un final, au reusit sa iasa din acea relatie, dupa multi ani, au avut surpriza sa constate ca si-au ales un alt partener care le abuzeaza. Explicatia ar fi alegerea partenerului se face dupa un tipar foarmat in copilarie. Acesta seamana, de obicei, cu figura paterna. Poate fi un tata violent, un bunic agresiv sau poate chiar un frate care a maltratat-o. Vestea buna este ca se poate iesi din acest cerc vicios, dar este nevoie de multa vointa din partea victimei si de ajutor specializat". 

Unde pot apela victimele violenţei în familie:

* Asociatia Touched Romania, Casa Agar, Str. Badea Cartan nr.8 Sector 2 Bucuresti. Tel.: 021/211.56.51 ;

* Centrul de consiliere Casa Blu, Aleea Negru Voda Nr.4, Bl.C3A, Sc.3, Et.3, Ap.43 Sector 3 Bucuresti, Tel.: 021/311.46.36 ;

* Centrul Artemis, Str. Baba Novac Nr.23/1, Ap.3, Cluj. Tel.: 0264/598.155 ;

* Asociatia "Ajutati Copiii" si Primaria Pascani, Centrul de urgenta pentru copii si femei, victime ale violentei domestice, Str. Gradinitei Nr.11, Pascani, Jud. Iasi Tel.: 0232/760.000.




sursa: LIBERTATEA pentru femei

Excesul de sex în media = probleme în cuplu

 

     Suntem înconjuraţi de imagini ale unor trupuri perfecte: la televiziune, în filme... Pe langă acestea, tot felul de clişee despre sexualitate şi despre relaţiile romantice ce ne pot face să avem aşteptări nerealiste şi imagini deformate despre ce inseamnă cuplu.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu spune ca a observat influenta negativa a excesului de sexualizare din mass-media. "Unele femei au o problema cu stima de sine foarte scazuta. Simt ca nu au valoare si considera ca, daca nu fac concesii sexuale, nu vor reusi in viata, asa cum o fac personajele promovate de mass-media", observa psihologul. Pe de alta parte, din cauza imagininilor pe care le vad zi de zi, "barbatii au, de cele mai multe ori, dorinte sexuale care nu coincid cu cele ale partenerelor. Uneori se intampla si invers, dar, de obicei, barbatii au mai frecvent aceasta problema". 

Discuţia sinceră, cale de împăcare

Ramane fiecarui cuplu sa gaseasca un echilibru, in functie de cat este de matur. Cel mai indicat este sa discute. Chiar daca pentru unele persoane poate parea ciudat sa vorbeasca despre sex, ar trebui sa isi dea seama ca intr-un cuplu nu e bine sa existe subiecte tabu. Totodata, partenerul care considera ca cerintele celuilalt sunt inacceptabile, nu ar trebui sa aiba o atitudine prin care sa il devarolizeze pe celalalt, cum ar fi sa-i spune ceva de genul: "Draga, ai inebunit!". Psihologul recomanda ca, prin dialog, sa identifice de ce are acele dorinte, de unde, cand au aparut, daca nu cumva pe un fond de nemultumire in alte domenii ale vietii cuplului. In acest ultim caz, trebuie ca ambii parteneri sa se concentreze pe acele probleme. Mai trebuie vazut "cat de mult l-ar implini pe celalalt satisfacerea acelor dorinte, care este disponibilitatea partenerei de a-i face pe plac si daca nu cumva acest lucru ar dauna, intr-un fel, relatiei pe termen lung. Daca cei doi nu ajung la nici un rezultat, ar trebui sa apeleze la un ajutor specializat (psihosexolog, psihoterapeut, medic de familie) sau la persoane investite cu incredere de ambii parteneri (nasi, prieteni, apropiati, duhovnic)".

Nu tânji după "relaţii virtuale"

Cristina Ion-Radulescu sfatuieste familiile "sa se concentreze pe viata cuplului in care traiesc. Ar trebui sa inceapa sa aprecieze ceea ce li s-a dat si sa nu aiba asteptari nerealiste, a caror neimplinire nu poate da nastere decat la frustrari. Nu ar trebui sa se compare nerealist, mai ales ca este vorba de niste iluzii, imaginile vandute noua nefiind realiste, ci o cosmetizare a ei, cu ajutorul scenariilor, machiajelor de tot felul sau chiar a retusurilor pe calculator. Povestile prezentate sunt, de multe ori, niste imagini deformate despre cum ar trebui sa fie sau sa se poarte cineva in familie sau in afara ei". Psihologul recomanda sa cauti implinirea la care visezi, nu in potrivirea cu imagini si idei venite din afara, ci prin "a te dedica in totalitate cuplului in care vietuiesti". Ambii parteneri "isi pot stimula unul altuia imaginatia si avea relatia pe care si-o doresc". Spontaneitatea si ruperea, din cand in cand, a rutinei, pot face, de asemenea, minuni. Cel mai important, "trebuie inteles ca este bine sa fie evitata idealizarea realatiei. Aceasta nu va fi niciodata perfecta, ci va fi o suma de lucruri pozitive si negative".

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Tu, el şi amanta.

     Unul dintre cele mai rele lucruri intr-o casnicie este să afli ca te inşeală. Stai atunci şi te intrebi: "Unde am greşit?", "Ce să fac mai departe?", "Să divorţez?". Răspunzurile nu sunt uşor de găsit, mai ales dacă aveţi şi copii.

Un exemplu de intamplare: Clara a aflat chiar de la sotul ei ca este inselata. Primul ei implus a fost sa-i spuna ca divorteaza, dar el nu isi dorea asta. Femeia nu intelegea cum cel care spune ca o iubeste si nu vrea sa o piarda a putut sa riste totul pentru o aventura.

O poveste ca oricare

A inceput un lung proces, in care cei doi au cerut sfatul psihologului si apoi al duhovnicului. Trei luni au stat separati, dar coaserea firelor rupte din relatia lor a mai durat cativa ani. Clara spune ca nici acum nu mai este sigura pe casnicia ei cum era inainte, dar se bucura de fiecare zi fara sa isi faca griji sau sa se teama pentru viitor. In timpul procesului de impacare, el si-a dat seama de mecanismele psihologice care l-au facut sa se indeparteze de sotie si sa prefere o alta femeie. Pe de alta parte, a inceput sa se apropie de religia pe care sotia sa o practica, el declarandu-se, mai demult, ateu. Si Clara si-a dat seama de felul ei de a fi, plin de ea si asteptand ca toti ceilalti sa ii urmeze ordinele, putea dauna relatiei cu sotul ei. Cu timpul, a inceput sa se schimbe si sa-si exprime intr-un mod mai calm sentimentele sau supararile care apareau.

Paşi spre împăcare

Daca vrei sa iti pastrezi relatia , ai nevoie de foarte mult curaj si hotarare. Asa cum arata si povestea Clarei, drumul spre reconciliere este lung si anevoios. Dar, daca amandoi vreti asta, este un drum ce merita parcurs. O idee pentru primele momente in care suspectezi ca ar fi ceva in neregula este sa incerci sa redevii cea din vremurile bune, atunci cand el s-a indragostit de tine. Chiar daca fizic este mai greu sau chiar imposibil, incerca sa fii aceeasi persoana vesela, inventiva si placuta ca la inceput. Intotdeuna, incarca programul vostru comun cu activitati placute, care sa implice prietenii si familia, dar care sa il tin departe de presupusa amanta. Mai poti sa ii trezesti foarte usor gelozia, spunand ca un coleg de serviciu nu-ti mai da pace, dar tu ca femeie casatorita, ii respingi orice avans. Ca dovada, ai putea veni, din cand in cand, cu flori acasa. Nu trebuie sa stie el ca le-ai cumparat chiar tu.

Împăcare, de dragul copiilor

Fiecare persoana in parte decide daca accepta sau nu triunghiul conjugal. De multe ori, sunt situatii in care, sotiile accepta infidelitatile sotului si au mers mai departe. Oricum ar fi, se produce o separare emotionala, chiar daca nu una fizica (sau nu inca). Femeia care descopera ca sotul a incalcat juramatul facut la casatorie, ea are tendinta sa isi piarda si increderea in propria persoana, si mai ales, sa fie macinata de ganduri de genul: "Cum de nu mi-am dat seama mai demult?, "Oare cu ce am gresit?". E greu si doare foarte tare, chiar daca relatiile dintre cei doi nu erau prea bune nici inainte. Daca sotia tradata accepta sa ramana in casnicie, trebuie sa isi asume separarea emotionala si sa instituie un set de reguli de convietuire privind bunastarea copiilor, astfel incat sa nu fie privati nici de afectiune, dar sa simta ca exista inca autoritatea parentala. De multe ori, in astfel de situatii copiii sunt fie neglijati, fie cocolositi. Sotia tradata ar trebui sa aiba discutii clare si ferme cu sotul infidel, in afara casei (fara sa fie martori copiii) si ar trebui sa scrie concluziile la care au ajuns, ca sa se asigure ca sotul isi va respecta de data asta cuvantul dat.



Sursa:LIBERTATEA pentru femei

Cănd înjurăturile iau locul şoaptelor de iubire...

 

      Dacă şoaptele tandre şi declaraţiile de iubire s-au transformat, de ceva vreme, in ţipete, critici sau chiar înjurii, este firesc să te intrebi ce s-a intâmplat.
Psihoterapeutul Sandra Bochian incearcă să-ţi răspundă la aceasta intrebare.
" O relaţie nu trece de la armonie la dezastru intr-o singură zi", spune psihologul. "Din momentul in care vezi o distanţare in comportamentul partenerului, poţi să-i comunici şi să il intrebi dacă această impresie este reală", te sfatuieşte Sandra. Este important ca discuţia să decurgă calm şi să aibă loc intr-un moment in care aveţi timp şi sunteţi amandoi odihniţi. Atunci trebuie să transmiteţi ce ai simtit referitor la anumite acţiuni concrete de-ale lui şi să eviţti să il acuzi sau să îl învinuieşti, cu sau fară argumente.

Stresul, de multe ori un motiv de ceartă.


Cauzele certurilor difera de la cuplu la cuplu. Ca sa iti dai seama care este problema in cazul vostru, intreaba-te in ce punct a intervenit schimbarea si care a fost factorul care a perturbat armonia in familie. Este posibil sa fie vorba despre un eveniment minor, dar care a dat nastere la neincredere, gelozie sau la alte trairi negative. In unele situatii, nu este decat stresul de zi cu zi, aparent fara importanta, dar care, cu timpul, erodeaza relatia. 


Poate şi tu ai o parte de vină...


"Am fi partinitori daca am spune ca femeile nu au un aport(adesea considerabil) in conflictele domestice. Lipsa fortei fizice acestea o compeseaza, de multe ori, prin cuvinte care au menirea(ascunsa sau nu) de a rani, de a ataca sau provoca. In acest sens, este important sa gandim inainte cuvintele pe care le rostim si sa incercam sa ne dam seama daca acestea duc la solutionarea problemei sau, dimpotriva, alimenteaza confilictul" a observat Sandra.

Fi deschisă la negocieri!

Este de preferat sa gasesti, impreuna cu sotul tau, solutia si pasii pe care ii aveti de urmat pentru redresarea situatiei. Puteti pune pe hartie problema si ce credeti ca ar putea-o solutiona, fiind amandoi de acord asupra punctelor de urmat. Acestea ar putea fi, de exemplu, sa schimbati anumite obiceiuri pe care le aveti, dar cu care nu sunteti amandoi de acord, sa te ajunte sambata dimineata la curatenie, sa nu il mai certi cand intarzie, sa faceti cu schimbul de veghe atunci cand copilul este bolnav etc. Mentine o atitudine pozitiva daca incercarile pe care le-ai facut pentru a aplana conflictele au dat roade, chiar si foarte putin.

Nu te izola!

Chiar si in cazuri extreme, in care sotul ar putea sa-ti interzica sa te intalnesti cu alte persoane sau tu te simti prea prost ca sa mai dai ochii cu cineva, nu te izola de comunitate, ci pastreaza-ti relatiile cu familia si cu prietenii apropiati. Acestia ti-ar putea sari in ajutor, la nevoie. Daca abuzul verbal si conflictele continua, ai putea propune partenerului sa apelati la o forma de suport din exterior: un cuplu apropiat mai matur, un duhovnic cunoscut de ambii parteneri sau un psiholog specializat in terpie de cuplu.

Totul de schimbă.

"Intr-o familie, conflictele si probleme sunt iminente, dar partenerii ar trebui sa lucreaza, in primul rand, la rezolvarea lor si sa nu prefere evadarea, despartirea sau divortul. Aceasta reprezinta ultima varianta, atunci cand nimic altceva nu a functionat. Daca exista si copii, ar trebui sa cantaresti bine situatia si sa alegi care este raul cel mai mic: sa creasca separat de unul dintre parinti sau sa fie expus, in mod repetat, tensiunii si certurilor dintre voi."

Sursa: LIBERTATEA pentru femei

Căsătoria te ţine sănatoasă !

 

        Ai bănuit vreodată că te-ai căsătorit şi pentru a fi mai...sanatoasa? In cele ce urmeaza, vei aflace puteri "tamatuitoare are o casnicie frumoasa.

Daca ai o relatie armonioasa cu sotul, esti sigur in avantaj fata de femeile celibatare. O demonstreaza, de astfel, numeroase studii. Cel ma interesant dintre ele a fost efectuat de un cuplu de cercetatori de la Universitate de Medicina din Ohio, el, imunolog si ea, psiholog. Cei doi au avut curiozitatea sa afle ce rol joaca o relatie de cuplu armonioasa in mentinerea sanatatii. Iata concluzia la care au ajuns!

"Măritatele" au imunitatea mai bună

Spre deosebire de femeile care traiesc singure sau care au divortat, cele care se bucura de o casnicie fericita sunt mai putin predispuse la boli, iar daca totusi se imbolnavesc, simptomele de manifesta mai bland si vindecarea este mai rapida. Totul vine din viata linstita alaturi de barbatul iubit. Conform studiului mentionat, conflictele in cuplu duc la o crestere a nivelului hormonilor de stres s, implicit la slabirea sistemului imunitar.

Dragostea tonifică inima

Impactul pozitiv al casatorei asupra imunitatii si asupra inim nu reprezinta singurele beneficii. Femeile maritate care au parte de armonie in cuplu sunt rar afectate de depresie sau de anxietate. In schimb, cele singure au mari sanse sa fie atinse de aceste tulburari, ba chiar au un risc mai mare de a suferi de dementa, dupa cum demonstreaza un alt studiu, de data aceasta al unei echipe de cercetatori suedezi.

Căsnicia îţi prelungeşte viaţa

O buna intelegere in cuplu ii ajuta pe soti sa traiasca mai mult. Noua din zece femei cu casnicii fericite ating varsta de 65 de ani si au o sanatate cu 30 % ma buna decat a celibaterelor. In plus, femeile singure au cu 50% mai multe sanse sa sufere de o boala care le poate fi fatala.

Iubirea poate vindeca

Daca pana acum credeai in puterea iubirii fara sa ai dovezi certe, studiul facut de cercetatorii americani iti aduce dovezi incontestabile. Ei au supus unui test simplu 40 de cuplur casatorite. Un aparat special le-a podus acestora cateva basici pe oiele. Apoi au monitorizat raspunsul sistemului lor imunitar. Rezultatele au fost remarcable. Basicile persoanelor care aveau o casnicie dericita si de durata s-au vindecat cu o zi mai repede decat a celor care aveau neintelegeri.

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Aşa îl aduci înapoi...

                Te-a înşelat, dar îl vrei înapoi? Statisticile spun ca majoritatea bărbaţilor îşi înşeala partenerele cu femei mai puţin atractive decât acestea. De ce ar face asta? În ciuda faptului că majoritatea par nişte duri, bărbaţii au şi ei nevoie de tandreţe, laude şi acceptare. Când nu gasesc asta acasă, pot cauta în alta parte.

Daca il cicalesti constant, spui ca nimic din ce face nu este bine si nu ii apreciezi calitatile, ar putea cauta devezi de iubre in afara cuplului. Un studiu al psihologului american Gary Neuman arata ca jumatate dintre barbatii care insela sunt nemultumimti din punct de vedere emotional.

Nu-i neglija nevoile emoţionale

Psihologul Cristina Ion-Radulescu observa ca "femeile tind sa neglijeze nevoile emotionale ale barbatilor, pentru ca acestia nu isi manifesta, de obicei, dorinta de a fi tinuti in brate, de a fi mangaiati sau de a primi laude si aprecieri, desi isi doresc asta din tot sufletul. Daca sotia nu face asta, s-ar putea ca el sa caute aceste gesturi de apreciere si de afectiune in alta parte. Si nu o va face in mod constient." 

In acelasi timp, studiile arata ca peste 68% din barbatii care si-au inselat sotiile faceau parte din categoria sotilor exemplari, care nu si-ar fi inchipuit niciodata ca ar putea ajunge la asta. Mai mult, ne arata psihologul, "cei mai multi  au remuscari si isi doresc ca acest lucru sa nu se fi intamplat vreodata. Totodata, sentimentul de vina si dragostea pentru sotie nu sunt de ajuns pentru a opri aventura".

"Vorba dulce mult aduce"

Orice ai face, nimc nu ofera garantia ca va veni inapoi sau ca ai putea preveni astfel de aventuri. Totusi, daca, in loc de invinuiri si nervi, va primi de la tine priviri zambitoare, apreciere si te vei ingriji de aspectul tau, ai toate sansele sa-l recastigi. In caz ca el nu stie ca ai aflat ca a calcat stramb si ai destula tarie, ai putea chiar sa nu ii spui nimic o vreme si sa faci tot posibilul sa petreaca mai mult timp cu tine, astfel incat sa nu mai aiba timp de escapade. Daca aventura lui a iesit la iveala, sfatul Cristinei Ion-Radulescu este sa ii arati cu blandete, faptul ca actiunile lui iti provoaca suferint, manie, dezamagire, etc. Vorba potolita are mai mult efect decat daca ai tipa si i-ai face o scena. Daca ai puterea sa iert, mergi mai departe, alegand sa ai din nou incredere in el si in tine insuti. Cat de buna a fost decizia ta, timpul iti va arata, dar, specifica psihologul,"este de preferat ca dorinta de a ierta sa vina din sufletul tau si nu sa fie ceva autoimpus din obligatie, din sacrificiu de sine (pentru relatie, pentru copil, pentru ca...trebuie) sau de ochii lumii". 

Amantele nu sunt neapărat frumoase

"De obicei relatiile extraconjugale incep la locul de munca, pentru ca, aici, barbatii se simt in mediul lor, pe care il pot controla mult mai bine, decat pe cel de acasa. Din pacate, vremurile, in care traim incurajeaza asta, din moment ce ajungem sa ne petrecem mai mult timp la lucru, decat acasa. Femeile cu care barbatii isi inseala sotiile la locul de munca nu sunt neaparat frumoase, cu picioare lungi si tocuri cui, ci sunt acele femei care ii lauda, care le apreciaza munca si le fac complimente. Ceea ce incepe natural, ca relatile de colegialitate, se poate transforma usor in ceva mai profund atunci cand stau mai mult timp impreuna si, bineinteles, situatia de acasa nu e tocmai roz. In general, amantele de la locul de munca sunt cele mai usor de depistat, cel putin asa sustin sotiile. Iti dai seama ca sta prea mult la job, chiar daca nu are ceva important de facut, sau mentioneaza numele unei anumite colege mai des decat pe cele ale altor persoane.




sura: LIBERTATEA pentru femei

De ce nu îl mai doresc?

 

      Dacă la începutul relaţiei voastre abia aşteptai sa fie lângă tine şi orice atingere a lui îţi dădea fiori, iar acum preferi să te uiţi la televizor sau chiar să dormi decât să faci dragoste cu el, s-ar putea să te întrebi unde e problema.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu vine cu un raspuns linistitor: "Este ceva obisnuit pentru fiecare cuplu. Atractia sexuala oscileaza de-a lungul timpului, avand suisuri si coborasuri".

Dereglările hormonale, posibila cauză

Dorinta femeilor oscileaza in functie de variatiile hormonale din corpul lor. Daca problema persista si este insotita si de alte simptome, mergi la un endocrinolog pentru a vedea ce este in neregula.

Stresul de a arăta cât mai bine

Poate nu te mai atrage sotul tau, pentru ca s-a ingrasat sau tu esti cea care a mai pus cateva kilograme in plus. Asa ca stresul ca el sa observe cat de neatragatoare esti (de fapt, te vezi) te face sa nu iti mai doresti sa te dezbraci vreodata in fata lui. Dar faptul ca te simti neatragatoare iti si diminueaza libidoul. Nu sta pe ganduri si fa ceva ca sa-ti imbunatatesti imaginea de sine: incearca o cura de slabire (atentie insa, nu te infometa, ci mananca sanatos), inscrie-te la sala, cumpara-ti lenjerie sexy sau schimba-ti coafura. Orice, doar sa te placi tu, iar el te va aprecia, fii fara grija!

Monotonia, un duşman

Totul decurge dupa un plan stabilit si nimic nu se schimba? Alunga plictiseala cu noi activitati care sa va faca placere amandurora. De exemplu, mergeti la un film, la un restaurant sau intalniti-va mai des cu prietenii.

Rutina, bat-o vina

Psihologul a observat ca, din pacate, "dupa o perioada, in cuplu se instaleaza rutina si, odata cu ea, cei doi nu isi mai manifesta aprecierea unul fata de celalalt. Si cand vedem numai partile negative, iar partenerul nu stie decat sa puna in evidenta ceea ce am facut gresit, uitam sa il sustinem sau sa il sprijinim pe celalalt. Atunci, nici legaturile conjugale nu mai sunt chiar o placere". Pe de alta parte, este foarte probabil ca tu sa fii coplesita de treburile casnice, serviciu, copii, iar in toata goana ta nebuna de a le face pe toate intr-o zi de numai 24 de ore sa nu iti mai doresti seara decat sa dormi. In acest caz, i-ai putea cere ajutorul, mai ales ca in joc se afla una din ocupatiile lui preferate. Asa ca, ce-ar fi sa spele vasele in schimbul unei seri romantice?

Discuţia sinceră, cea mai bună soluţie

Fie ca problemele pot fi din ce in ce mai concrete (ii miroase gura), fie ca a devenit atat de putin romantic, incat preferi sa te uiti la un film decat sa stati impreuna, indiferent de situatie, ar trebui sa vorbiti. Incearca sa aduci vorba cu mult tact si justifica faptul ca, daca va remedia problema, vei fi mai dornica sa faceti dragoste. Aceasta nu este un lucru de trecut cu vederea pentru el, asa ca va fi motivat sa se schimbe. Psihologul spune ca "lui ii va fi mai usor sa suporte o astfel de cauza, decat ingrijorarea si incertitudinea pe care o resimte atunci cand este refuzat, fara sa ii se spuna motivul. Atunci dai nastere la tot felul de banuieli. Daca nu discutati despre asta, isi va face in minte tot felul de scenarii neadevarate, iar aceasta ar putea conduce, in timp, la instrainare, la adulter sau divort".

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Cum îţi dai seama că te minte?

              Îl bănuieşti că îţi ascunde ceva? Fii atentă la cateva semne pentru a vedea daca ai dreptate sau doar ai devenit tu prea suspicioasă.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu este de parere ca "daca sunteti impreuna de ceva vreme, inseamna ca il cunosti destul de bine, asa ca o schimbare a modului in care se poarta, va fi evidenta pentru tine. De exemplu, daca este un tip linistit, agitatia poate fi un semn ca nu spune adeverul. Daca, dimpotriva, de obicei este un tip agitat, dar acum se straduieste sa se autocenzureze poate fi iar un semnal de alarma".

Fi atentă la ce şi cum spune

Daca ii ia mai mult timp decat de obicei sa-ti raspunda la intrebari, poate fi din cauza ca incearca sa construiasca o poveste si are nevoie de timp pentru a pune cap la cap toate detaliile, sa-si aduca aminte ce ti-a spus pana acum si sa ticluiasca noi cai de scapare. Fii atenta si la modul in care isi exprima emotiile. Cristina Ion-Radulescu spune ca ar trebui sa-ti atraga atentia semne de genul: "isi arata emotia mai tarziu decat ar fi firesc, manifestarea dureaza prea mult si se opreste brusc".

Daca iti da mai multe detalii decat ti-ar fi dat de obicei este pentru ca vrea sa para cat mai credibil. Pe de alta parte, specifica psihologul, "daca nu iti da suficiente amanunte, desi de obicei el facea asta, poate fi din acelasi motiv".

Semne care s îţi dea de gândit

Fii atenta si la limbajul corpulu. Un mincinos evita sa te priveasca in ochi sau, din contra, isi sustine privirea mai mult decat ar fi normal si are pupilele usor dilatate, isi atinge des gura, nasul sau fruntea cu mana in timp ce vorbeste, zambeste fals, fara sa-si arate dintii si fara ca ochii sa participe la exprimarea emotiei. Poate da semne de nervozitate si, daca il tii de mana, vei simti ca a traspirat. Este posibil ca fata si gatul sa se inroseasca. Tonul vocii poate fi si el un indiciu. Daca vorbeste mai tare decat de obicei, s-ar putea sa fie pentru ca incearca sa-ti ascunda ceva. Mai poti fi atenta la gesturile lui. Daca tine mainile incrutisate si are o atitudine defensiva, ar putea sa fie din acelasi motiv.

Poate clipi foarte des sau incerca sa se autolinisteasca: se mangaie pe mana, pe barba etc.

Încearcă să dea vina pe tine

"Daca se simte incoltit si nu mai stie pe unde sa mai scoata camasa, va trece la arma grea din comportamentul lui: atacul. Va incerca sa se disculpe chiar prin reprosuri la adresa ta, cum ca tu ai mintit si nu el. Va ridica tonul vocii, va vorbi repede si te va acuza de diverse lucruri, chiar daca nu are vreo dovada palpabila" spune psihologul Cristina Ion-Radulescu.

sursa: LIBERTATEA pentru femei