Aşa îl convingi că ai dreptate

Aveţi păreri diferite, dar trebuie luată o singura hotărâre. Ce faci? Cum să-l convingi că dreptatea este de partea ta? Psihologii sunt de părere că "dacă te-ai gândit bine şi eşti sigurş cş ideea ta e cea mai bunş, atunci îţi va fi uşor să găseşti argumente pertinente care să-l facă să se răzgândească". 

* Oferă-i argumente logice

Ţine cont că barbaţii apreciază logica, aşa că străduieşte-te să vii cu un raţionament realist pentru a-l aduce de partea ta. Ar fi bine să găseşti o rezolvare în care amandoi aţi avea de câştigat. Poţi să îi spui care ar fi şi beneficiul lui sau să îi atragi atenţia prin a-i explica faptul că soluţia ta va duce la îndeplinirea unei dorinţe a lui. De exemplu, dacă vrei să-l determini să petreacă mai mult timp cu fiul vostru, poţi să îi spui că l-ar putea ajuta mai bine la matematică şi juniorul va avea note mai bune la şcoala, decât să te plângi că tu eşti prea obosita şi vrei o pauză.

* Acordă-i mici favoruri

Ai mai putea apela şi la anumite trucuri feminine. "Poţi lasa o vreme lucrurile ca si cum ai fi de acord cu el. În acest răstimp, ai grija să fii foarte drăguţa şi să îi faci mici favoruri. Oamenii, în general, au tendinţa de a raspunde la fel, dând la randul lor ceva în schimb. Atunci când vezi că puratrea ta are efect, dă-i de înteles ce ai vrea să primesti de la el, te sfătuiesc psihologii, adăugând că trebuie să ai totuşi grijă "să nu te păcăleşti, având nişte aşteptări prea mari sau făcând nişte sacrificii care nu reflecta valoarea serviciului pe care ţi-ai dori să ţi-l facă el".

* Cedează când este cazul

În plus, fii sinceră şi cu tine însăţi: dacă ideea lui este mai bună, nu ţine cu tot dinadinsul să fii tot timpul cea care are ultimul cuvânt. Pe de altă parte, alege-ţi cu grija "cauzele" pentru care să lupţi. Nu poţi câştiga tot timpul, aşa că selectează anumite decizii la care chiar tii foarte mult. Astfel, s-ar putea sa pierzi chiar atunci când îţi doreai cel mai mult o victorie. Gândeşte-te şi la faptul că, uneori, este mai important să aveţi linişte decât orice altceva. În cazul în care nu cădeţi de acord, nu te lăsa condusă de sentimente, nu încerca să îl şanatjezi, să începi o ceartă sau să îl cicăleşti în mod constant. Chiar dacă ar putea ceda pentru a avea linişte, sigur nu va fi bine pe termen lung. Este de preferat să nu domnească în casă o atmosfera încărcată.

*  Înţelege-i punctul de vedere 

Încearcă să fii empatică, să întelegi şi punctul lui de vedere. Exprimă verbal ca să vadă că ai priceput ce a spus el. De exemplu: "Văd că eşti supărat şi ai vrea să rezolvam lucrurile în acest mod". Dacă faci asta, el nu va avea tendinţa de a se apăra, ca atunci când încerci de prima dată să îl contrazici fără să arăţi că ai ascultat replica lui. El se va simţi mai bine şi nu va avea tendinţa să respingă ceea ce ii spui tu.

* Trucuri de manipulare

"Un truc pe care îl poţi folosi este să îl determini să declare în faţa familiei sau a prietenilor care este poziţia lui faţă de decizia care trebuie luată. Poţi manipula usor părerea celorlaţi aducând argumente în favoarea alegerii tale, dar spunându-le ca şi cum ar fi ideile soţului tau, astfel încât ceilalţi să-ţi dea dreptate. Astfel, cel mai probabil el se va comporta ulterior în concordanţă cu ce a declarat în faţa oamenilor, chiar dacă la inceput nu era de acord. Şi există nenumarate tehnici de <<manipulare>>, pe care cele mai multe femei le cunosc din instinct sau le învaţă cu timpul. Dar, mai presus de acestea şi de lupta pentru a avea dreptate, ar trebui sa fie respectul şi comunicarea sinceră în cuplu".

Romantismul dispărut

                "Nu mai este ca înainte". Nici nu mai e nevoie să spui. Este parcă de la sine înţeles că serile romantice, surprizele plăcute din perioada de la începutul iubirii voastre nu mai sunt decat o amintire din ce în ce mai ştearsă.

Te-ai putea gândi: ''Oare s-a îndragostit de altcineva?" Psihologii spun că lipsa tandreţii nu este neapărat un semn de infidelitate, "ci este, mai degrabă, efectul relaxării pe care fiecare dintre noi o simte când este asigurat de confortul iubirii partenerului".

* Confortul dat de obişnuinţă

Bineînteles că la început, în perioada de curtare şi la scurt timp după căsătorie, există încă dorinţa de a-l cuceri pe celălalt, de a te asigura că îl păstrezi lângă tine. Cu timpul, nu mai eşti atât de atentă, fiind sigură că iubitul tău îţi va rămâne alături. Pe de altă parte, apar griji pe care nu le-aţi avut la început - rate de plătit, trebuie să vă ocupaţi de gospodărie, de copii etc. Iar toate acestea lasă puţin timp pentru romantism. 
Poate că tu mai visezi la vremurile de la început şi ai vrea ca el sa fie la fel de iubitor, dar nu mai faci eforturile pe care le făceai atunci pentru a fi plăcută.

* Explicaţii calme şi calde

In plus, dacă soţul tău e ca majoritatea barbaţilor, s-ar putea să ducă lipsă de ceva ce am putea numi "gena romantică". Pur şi simplu, nu e născut pentru asta. Nu înseamnă că trebuie să te resemnezi şi să suferi în tăcere, dar ţine cont de faptul că el s-ar putea să nu se simtă confortabil să facă gesturi tandre. 
S-ar putea gândi că nu este un comportament demn de un barbat. Dacă făcea asta înainte, poate că acum este biruit de stres. În plus dacă uita datele de aniversare, poate este pur şi simplu prea zăpăcit. Oricum, este clar că nu îşi dă seama cât de importante sunt astfel de lucruri pentru tine, pentru că altfel ar face un cât de mic efort. Ar trebui să-i explici (calm şi să nu îl cicăleşti) că ţi-ai dori să fiţi din nou mai apropiaţi şi cât de mult te-ar ajuta putin romantism în relaţie.

* Încearcă să-l (re)cucereşti

Se poate întampla ca, dupa un anumit numar de ani, să mai dispară din tandreţe. Dar, dacă eşti sinceră cu tine însuţi, vei observa că acest lucru se petrece atât în cazul bărbaţilor, cât şi în cel al femeilor. 
Întreabă-te dacă tu eşti la fel de atentă cu soţul tău pe cât erai la inceput. Tu îi mai faci surprize? Mai încerci să îl cucereşti? Îi mai pregăteşti cine romantice ca atunci când îl curtai? Încearcă să faci lucrurile astea şi ai sa vezi ca el se schimba. Dar, dacă raspunsul la întrebarile de mai sus este <<da>> sau dacă tu ai depus eforturi şi totuşi el nu a reacţionat, atunci aveţi o problemă. Ar fi nevoie să comunicaţi sincer şi deschis, să refaceţi un set de reguli care să redefinească relaţia voastră. Ar putea ajuta şi un concediu împreuna, fără copii. Recomandarea psihologilor este şi terapia în cuplu. În niciun caz, nu îl cicali şi nu îi reproşa mereu că nu te mai iubeşte.

Cum să faci faţă unei despărţiri

 Fie ca tu ai avut iniţiativa despărţirii, fie ca el te-a părăsit, niciodată nu va fi usor. După atâta timp în care ai împărţit viaţa la doi, este greu să te trezeşti deodată singură.

Tine minte ca aceasta e doar o perioada prin care aproape oricine a trecut si este doar temporara. Cu toate acestea, "orice despartire implica o perioada de << doliu >>. In acest timp treci succesiv prin stari de negare, de revolta, de tristete, pentru ca apoi sa poti ajunge sa iti accepti situatia si sa mergi inainte pe un drum nou.

* Nu idealiza relaţia trecută

Psihologii abserva ca, la inceput, "te poti simti vinovata, iti amintesti  doar ce a fost frumos din relatie, ai asteptari optimiste si crezi ca va veti impaca. Uneori, chiar faci compromisuri in acest sens, dar, la mari sperante, dezamagirile pot fi pe masura. Psihologii spun ca, pentru ca exista dendinta de idealizare a fostei relatii, le recomanda pacientelor aflate in aceasta situatie sa tina un jurnal in care sa noteze si trairile frumoase, dar si pe cele negative pe care le-au avut. Randurile scrise o vor ajuta pe femeie sa vada lucrurile in mod realist atunci cand va avea tendinta sa idealizeze trecutul.

* Plângi, dacă simţi nevoia

Tine cont ca, in perioada de dupa despartire, vei trece prin diverse trairi pe care nu este bine sa le reprimi. Psihologii te asigura ca este absolut normal sa te simti trista, poti sa plangi  daca iti vine sau chiar sa fii furioasa. Cu timpul, daca nu te agati de trecut, durerea va disparea de la sine. Este important ca, oricum ar fi decurs despartirea, sa nu ii pastrezi pica fostului iubit. Chiar daca nu mai vorbesti cu el si nu veti discuta despre asta, este bine sa il ierti in adancul sufletului tau. Astfel, poti incepe o noua relatie fara sa fii "bantuita de fantomele trecutului".

* Ia o scurtă pauză

Chiar daca vrei ca perioada de singuratate sa fie cat mai scurta, acorda-ti timp ca sa te vindeci. Nu te arunca in orice relatie, pentru ca ar putea fi una catastrofala. De teama ca vei ramane mult prea mult timp solitara, ai putea sa intri intr-o legatura distructiva pentru tine. Pe moment, nu te gandi la un mou iubit. Socializeaza, fa-ti prieteni noi (si nu-i neglija nici pe cei vechi) fara sa te gandesti la o implicare romantica. Astfel, vei uita de despartire si de problemele tale si, cu timpul, vei lasa trecutul in urma si vei fi gata sa ai o noua legatura.

* Înconjoară-te de oameni optimişti

Chiar daca ai tendinta de a te izola, nu face asta. Nici nu ar fi bine sa te plangi tuturor celor intalniti de problemele tale. Nu cauta compania oamenilor tristi care sa iti planga de mila si sa iti povesteasca, la randul lor, necazurile. In schimb, cauta compania oamenilor optimisti, priveste cu incredere la viitor si nu mai discuta trecutul. Fa-ti viata cat mai frumoasa. Ocupa-te de tine - de sanatatea ta, de felul cum arati, de dezvoltarea personala. Daca iti urmezi interesele tale, inveti ceva nou, te preocupi de un domeniu interesant, vei fi mai interesanta si vei atrage atentia barbatilor asupra ta.

 * Bucură-te de viaţă

"Gaseste-ti activitati care iti placeau si pe care nu le-ai mai facut de mult sau pe care ti-ai dorit intotdeaua sa le faci, dar nu ai gasit prilesjul. Astfel, iti vei ocupa timpul si ai ocazia sa cunosti alti oameni. Bucura-te de lucruri simple: plimba-te prin parc, iesi cu prietenele, picteaza, danseaza, inscrie-te la niste cursuri sau chiar la facultate, mergi in locuri in care nu ai mai fost, etc. Daca perioada de singuratate se prelungeste, inseamna ca nu frecventezi locurile potrivite. Deci, e nevoie de o schimbare. Atunci cand apare un nou iubit, bucura-te de relatie ca si cum ar fi prima. Nu lasa demonii din vechea relatie sa te bantuie: nici tu nu mai esti la fel ca atunci, iar actualul tau prieten nu seamana cu barbatul care te-a facut sa suferi".

Edei greşite în dragoste

 

              Vrei bărbatul perfect şi relaţia perfectă. În cazul ăsta nu te aştepta decât la dezastru. Basmele cu Făt Frumos şi imaginaţia îţi pot juca feste şi te pot provoca să-ţi subminezi singură relatia.


"Exista un singur suflet pereche", se spune. In plus, multe femei cred ca, odata ce l-ai intalnit, relatia va fi una identica. El va fi cel mai romantic barbat de pe pamant, iar viata va fi ca desprinsa din povesti, din categoria "Si au trait fericiti pana la adanci batraneti". Ei bine, realitatea nu va fi niciodata asa. In caz ca inca mai crezi ca s-ar putea intampla asta, atunci nu mai ai decat doua solutii: fie vei iesi din relatia actuala, cautandu-ti "adevaratul suflet pereche", fie vei ramane cu adancul regret ca "numai tie ti se intampla asta". Vei privi cu jind la alte cupluri care par perfecte, fara sa iti dai seama ca ceea ce vezi tu nu este neaparat adevarul. 

 

* Ai aşteptări prea mari

Unele femei mai adauga viziunii roz si pe aceea ca intr-o casnicie cu adevarat fericita nu va exista nicio cearta. Altele isi vad sotul ca pe un fel de salvator/psiholog care ar trebui sa le inlature orice problema ar avea - de la frustrari din copilarie pana la depresii si complexe de inferioritate. Dar, pana la urma, barbatul se dovedeste a fi un simplu om, care -surpriza ! - pare sa aiba mai multe defecte decat ceilalti. Ce sa faci cand descoperi asta? Sa plangi? Sa te revolti? Sa fugi unde vezi cu ochii, sperand ca intalnesti pana la urma iubitul perfect?

* Va fi bine de la sine

Bine ar fi sa nu pornesti la drum cu astfel de iluzii. Dar, daca s-a intamplat, incearca sa te salvezi cu o doza de realism, iertare si... multa munca. Atunci vei accepta ca tu insuti esti o persoana care mai si greseste, ii vei tolera mai usor abaterile partenerului. In plus, tine minte ca o relatie nu este un dat, ci este un proiect la care lucrati impreuna toata viata. Daca unul se opreste, celalalt are mai mult de tras, iar daca amandoi stau si asteapta sa fie bine, atunci totul se duce pe rapa.

* Adaptează-ţi cerinţele

In ceea ce priveste cearta, sigur ar fi bine sa va intelegeti, dar este un mecanism absolut normal pentru a regla tensiunile din cuplu si chiar din afara lui. Pana la urma, este normal sa nu fim de acord unii cu altii, sa avem pareri diferite. Bine ar fi sa nu ridicam vocea, dar, cum nu suntem perfecti, se mai intampla. "Da relatiei tale o sansa reala si adapteaza-ti asteptarile in functie de ceea ce tu poti oferi. Nu cere mai mult decat poti da tu insuti", te sfatuiesc psihologii.

* Imagine idilică

 "Exista posibiliatea de a-ti sabota singura relatia, iar posibilitatea sa faci asta este destul de mare. Fiecare dintre noi intram in cuplu avand in minte o imagine despre cum stim noi ca trebuie sa arate familia noastra. Adresea, aceasta viziune este una idilica - un fel de amestec intre ceea ce am observat la parintii nostri (daca au avut o experienta buna), ceea ce vedem la altii sau chiar in filme. In plus, mai purtam in noi experintele trecute. Asa se face ca incepi o noua legatura cu idei preconcepute despre cum ar trebui sa fie. Ar fi bine sa intelegi ca fiecare relatie este unica, ca orice om este diferit si sa renunti sa il compari cu altii".

Pauzele in viaţa sexuală

                Stii vorba aceea cu "pauzele lungi si dese...". Ar putea fi aplicata si in cazul vietii sexuale? Cel mai probabil, vei spune ca nu. Dar cum se face ca, daca ati stat departe unul de celalalt pentru mai mult timp, revederea este furtunoasa in sensul bun al cuvantului?

Intr-adevar, o mica perioada de absenta poate potenta viata de cuplu. Cei doi isi aduc aminte de momentul inceputului iubirii lor in care erau foarte indragostiti, se doreau cu ardoare, dar nu aveau tot timpul ocazia sa se vada. Pe de alta parte, daca este vorba de dezinteres reciproc sau lipsa contactelor ajunge sa fie obisnuinta, nu mai este in regula. Se pare ca cel mai bine ar fi ca pauzele sa fie relativ scurte si rare. Atunci chiar pot imbunatati relatia de cuplu si reaprinde flacara pasiunii.

* O relatie sanatoasa

Sexologii explica: "o relatie sanatoasa, implinita are la baza o relatie sexuala satisfacatoare, ce aduce bucurie, placere si apropie sotii intr-un mod in care nimic altceva nu o poate face". Studiile statistice  arata ca partenerii cu varsta cuprinsa intre 20 si 45 de ani au, de regula, unul pana la trei contacte pe saptamana. Dar, sexologii observa ca "teoria si statistica sunt una, iar realitatea este, adeseori, alta. In ultimii ani, exceptia pare sa devina regula, iar viata intima a multor cupluri incepe sa fie neglijata si sa sufere.
Oamenii obositi, stresati, prea ocupati cu serviciul si cu alte responsabilitati nu mai au dorinta sau energia necesara unui act sexual. Astfel, relatia se raceste. Lipsa relatiilor intime aduce frustrare si nemultumire si va deteriora cuplul, penmtru ca se dozvolta o obisnuinta proasta, de tipul <<hai sa o lasam pe alta data, ca poate nu mai e nevoie...>>".

* Nu impune o lunga perioada de abstinenta

" Mai exista si situatii in care abstinenta este impusa de diverse conditii: plecarea unui partener in delegatie, boala unuia dintre ei, o alta situatie (o interventie chirurgicala, o infectie locala, etc) sau sarcina, respectiv perioada de dupa nastere, cand actul sexual este nerecomandat. Daca pauza este relativ scurta, probabil ca cei doi o vor depasi fara probleme, ba mai mult decat atat: le va fi dor si revederea va fi mai "fierbinte". Insa daca perioada este mai lunga, va fi din ce in ce mai dificil pentru membrii cuplului sa reziste fara un contact intim. Este important ca atunci cand exista o situatie care ii separa (de exemplu, unul dintre ei vrea sa plece sa lucreze in strainatate pentru mai multa vereme), acestia sa se gandesca si la acest aspect, caci sa ceri cuiva sa nu faca sex o lunga perioada de timp nu este un lucru usor de acceptat sau de realizat".

* Sfaturi pentru o viaţă intimă împlinită

 - Este nevoie de un numar minim de contacte sexuale reciproc acceptate de catre parteneri  ca frecventa
 - Un act sexual inseamna consum de energie pentru organism, de aceea trebuie ca ambii sa fie atenti la sanatatea lor si sa aiba un stil de viata care sa implice alimentatie echilibrata, sport si suficienta odihna.
 - Tine seama ca implinirea sexuala nu vine de la sine, la obtinerea ei participa amandoi si fiecare ar trebui sa faca eforturi sa il surprinda placut pe celalalt, sa vina cu lucruri noi care sa alimenteze si sa mentina vie atractia si placerea.
 - Daca o relatie merge rau, si viata sexuala va "scartai" -  ceea ce inseamna ca atunci cand exista neintelegeri, ele trebuie discutate si rezolvate.

Cine decide: TU sau EL ?

Daca ii spui copilului tau ce sa faca, va deveni un adult nesigur pe el insusi si incapabil sa ia hotarari de unul singur. Dar nici nu il poti lasa pe el sa ia deciziile, pentru ca ar putea sa greseasca. In aceste conditii, ce ar fi de facut?

Psihologii spun ca "daca il indrumi pas cu pas, fara sa-i dai posibilitatea sa aleaga singur, acesta se va trasforma intr-un adult nesigur, care vesnic va avea nevoie de cineva care sa ii spuna ce sa faca. Acest tanar nu va putea fi nici creativ, nici spontan, nici independent.

* Dumul profesinal potrivit

In ceea ce priveste viitoarea profesie, parintii ii pot asigura diverse informatii, il pot ajuta in orientare sau il pot directiona catre un cosilier specializat, care va testa abilitatile lui. 
Dar lucrurile ar trebui sa se opreasca aici. Din pacate, psihologii remarca faptul ca, multi parinti le impun micutilor anumite profesii, desi acestia nu au calitatile necesare sau, chiar daca le au, nu vor practica acea meserie cu placere.
Daca vor urma pana la capat sfatul parintesc, se vor transforma in adulti nefericiti care vor urî fiecare zi in care trebuie sa mearga la munca.
Bineinteles, este bine sa fii atenta si sa descurajezi variantele nerealiste, neconforme cu ceea ce poate copilul sa faca sau care nu i-ar putea asigura un trai decent. 
Dar decizia finala ii apartine lui si poti chiar sa il lasi sa greseasca pentru a reusi sa isi gasesca, pana la urma, dumul potrivit.

* Partenerul de viaţă, problema delicată

Si atunci cand isi gaseste un partener de viata, este delicat, pentru ca fiecare parinte care se amesteca in alegerea facuta de tanar nu judeca obiectiv, ci mai degraba prin prisma propriei activitati si a propriului bagaj emotional - ceea ce este gresit.
In plus, o dezaprobare in ceea ce priveste viitoarea sotie sau viitorul sot duce la o indepartare a lui fata de parinti - cel putin pentru o perioada de timp.
Asa ca, daca ai ceva sa-i spuiin aceasta privinta , fa-o cu multa diplomatie si lasa-l pe el sa decida.

* Încurajează independenţa

Un pedagog vestit, Maria Matessori spunea: <<Sa nu faci niciodata pentru copil ce poate face el singur>>. Conform acestui dicton, cel mic este incurajat mereu sa ia decizii proprii, pe care apoi sa le respecte si este privit ca un om in toata firea, care trebuie ajutat sa-si dezvolte vointa si increderea in sine insusi. Acest timp de educatie da rezultate foarte bune si asa cred ca trebuie sa procedeze toti parintii. Astfel, el va experimenta si ce inseamna sa suporti consecintele unei optiuni gresite. Isi va dezvolta intelepciunea de a alege intre cele doua. Unii parinti vor simti ca cedeaza controlul copilului si nu vor dori sa faca acest lucru.
Insa experienta demonstreaza ca altfel abilitatea lui de a lua decizii va fi inhibata, fapt care il va duce mai tarziu sa ia hotarari gresite.

 

* Alegerea ghidată

Calea de mijloc ar putea fi "alegerea ghidata". De exemplu, nu vei lasa o fetita de varsta prescolara sa-ti spuna cu ce rochita vrea sa se imbrace la o petrecere in familie.
Scoti din sifonier doua variante potrivite pentru acea situatie si o lasi pe ea sa decida cu care se imbraca. Pe masura ce creste, ar fi bine sa lasi cat mai multe optiuni la dispozitia copilului.
 

Soţul, coleg de birou

 

                 "A lucra impreuna cu sotul poate sa fie un factor care sa consolideze casnicia sau, dimpotriva, sa v-o distruga" spun psihologii. Esti intr-o astfel de situatie? Cum procedezi ca la tine sa fie valabila prima varianta?

Este greu sa te comporti doar ca o colega si sa pastrezi o distanta profesionala la serviciu, cand cel in cauza e chiar sotul tau. Poate vei fi tentata sa fii mai familiara decat ar fi cazul. In orice caz, discutiile casnice, imbratiserile tandre sau gelozia manifestata agresiv ar fi bine sa nu existe.

* Trucuri pentru ca sa merga bine

- Fii flexibila in ideile tale si asteapta-te sa fie nevoie sa faci mai multe compromisuri decat cu orice coleg.
- Comporta-te la fel cu el ca si cu ceilalti. De cele mai mult ori avem tendinta de a fii mai draguti cu strainii decat cei din familia noastra. De cate ori iti vine sa izbucnesti de fata cu el, incerca sa te controlezi.
- In loc sa te certi, mai bine asculta ce are el de zis. Spune "nu" tendintei de a-l contrazice imediat. Lasa-l sa termine si nu incerca sa-l critici. Vezi daca nu poti accepta si punctul lui de vedere. Raspunde-i doar dupa ce te-ai gandit bine.
- Delimitati bine timpul de munca de cel liber.
Acasa ramane acasa si nu luati cu voi problemele la serviciu. Mai greu e cand lucrati de la domiciliu. Dar si atunci puteti avea urmatoarea regula: dupa anumita ora, nu mai discutati problemele de serviciu.

* Casnicia pe primul loc

Tine minte: casatoria este mai importanta decat serviciul. Cand ai spus "da", te-ai gandit ca o sa tina o viata intreaga. Pe cand, atunci cand ai semnat contractul cu angajatorul, cred ca te gandeai deja ca va veni momentul cand iti vei gasi un job mai bun sau cand, din diverse motive, cum ar fi pensionarea, vei renunta la el. Deci, daca vezi ca relatia voastra se strica pe zi ce trece din cauza certurilor de la serviciu, poate ca este momentul sa te dai un pas inapoi si sa salvezi ce se mai poate salva, chiar daca asta inseamna ca unul dintre voi sa isi gasesca un alt loc de munca. Bineinteles, ia aceasta decizie doar dupa un timp de gandire si dupa ce te-ai consultat cu sotul tau.

* Avantaje si dezavantaje

E drept ca proiectele comune, combitiile impartasite de ambii soti sunt factori care cimenteaza relatia. Unul dintre avantajele acestei situatii este ca poti intelege de ce vine tarziu acasa sau de ce sta peste program, ii intelegi problemele si framantarile, stii ce salariu are etc. Dar toate acestea sunt avantaje relativ mici comapativ cu stilul de viata pe care trebuie sa ti-l insusesti la munca, astfel incat lucrurile sa mearga foarte bine. Recomand ca fiecare sa-si faca treaba lui si sa ceara ajutorul celuilat cat mai rar cu putinta, sa se respecte reciproc, sa aiba o atitudine profesionala, fara alinturi evidente sau atingeri in public, fara scene de gelozie sau de furie etc.

* Mai bine in departamente diferite

Psihologii va sfatuiesc sa nu va subminati unul altuia autoritatea. Cel mai simplu ar fi daca ati lucra in departamente diferite. Astfel, nu veti petrece prea mult timp impreuna, fara a mai avea ce povesti acasa. In schimb veti evita discutiile lungi legate de familie la locul de munca, ceea ce i-ar deranja pe colegi. Chiar daca stati in acelasi birou, avitati tentatia de a avea astfel de convorbiri.