Cum să te porţi cu celelalte femei din viaţa lui...

Nu ai de ce să te temi de Mihaela Rădulescu sau de vreo altă vedetă TV, pe care o place partenerul tău. Femeile care l-ar putea indepărta de tine cu adevărat, sunt chiar cele din jurul vostru.

Mama lui, prietena din copilarie, colega de serviciu...sunt doar cateva exemple de femei ce ar putea pune in pericol relatia ta cu el. Bineinteles, de cele mai multe ori nu este vorba de competitie pentru ca relatiile cu ele sunt ceva diferit de cea cu tine, dar, uneori, una dintre ele se face luntre si punte ca sa va desparta. Ce ar fi de facut, atunci?

Colega de serviciu

Petrece mult mai mult timp cu ea decat cu tine. Au in comun toate problemele si grijile de la munca. Cu toate astea, nu iti face prea multe scenarii negative si nici nu ii spune lui ca ai fi geloasa pe ea. S-ar putea sa-i dai idei la care nu s-a gandit pana la momentul respectiv.  

In schimb, fa-ti simtita prezenta, astfel incat sa nu fi doar fotografia din portofel sau vocea care il suna din cand in cand. Poti aranja in asa fel incat sa mergi sa il iei cate o data de la serviciu. Daca exista evenimente ale firmei la care ste invitat, nu iti gasi scuze sa nu te duci. Pe de alta parte, cel mai important este sa comunici cu el, sa il asculti si sa-l intelegi.

"Fosta"

Uneori, dintre "foste" este una care ramane ceva timp in scena. Poate fi doar o "fantoma" care iti bantuie gandurile si este adusa in prin plan de convorbirile cu el sau cu prietenii lui. Ori poate fi o prezenta concreta care va da tarcoale. Au mai ramas amici sau este in grupul lui de prieteni? Nu trebuie sa faci o obsesie pentru ea si sa-ti imaginezi tot felul de lucruri. Daca ai ocazia, fa cunostinta cu ea - asta ca sa nu crezi ca este cine stie ce fotomodel si sa vezi ca este o femeie normala. Totusi, nu este cazul sa deveniti bune prietene. Daca ei sunt amici, vezi partea buna a lucrurilor: faptul ca au reusit sa se desparta fara animozitati este un punct bun. Ar fi o problema daca vor sa se vada des sau daca nu au terminat relatia de mult timp. In cazul asta, ar putea fi posibil sa se intoarca la ea sau tu sa fii doar cea care ii vindeca ranile inainte sa porneasca mai departe. O discutie sincera cu el v-ar putea ajuta sa lamuriti lucrurile.

Prietena din copilărie

Se stiu de cand erau mici. Au trecut prin atatea impreuna, isi impartasesc secretele si, uneori, parca te simti in plus intre ei. Nu miroase a bine, mai ales daca ea isi doreste un alt tip de relatie cu sotul tau sau poate, pur si simplu, sa nu te placa. Atunci isi va gasi nod in papura si ii va spune lui orice lucru rau l-ar putea afla sau chiar inventa despre tine. Ei bine, stii cum se spune: "tine-ti prietenii aproape si dusmanii, si mai aproape". Astfel, vei putea sa fii cu ochii pe ea si cine stie? - poate chiar reusiti sa va imprieteteniti. O replica foarte buna pentru inceput ar fi: "Ce bine imi pare sa te cunosc, tot timpul mi-a vorbit de prietenia voastra, esti ca o sora pentru el!". In modul asta ii impui clar anumite limite.

Mama lui

Ea la crescut si vor avea mereu o relatie apropiata. Nu poti si nici nu este bine sa incerci sa-i iei locul. Daca nu te place din prima si isi exprima pe fata dezacordul, tu, in schimb, nu ii declara razboi deschis si nu o barfi de fata cu sotul tau. De cele mai multe ori, rezultatele nu vor fi cele mai bune pentru tine. Daca nu te suporta si iti face viata grea, cel mai bine este sa o eviti. Nu trebuie, insa, sa-i interzici lui sau copiilor sa o mai viziteze, dar tu te poti rezuma la intalnirile "obligatorii" de familie. Daca e genul bine intentionat, dar bagacios, poti incerca sa pastrezi un echilibru. Trebuie sa recunosti ca, de multe ori, nu e rau sa primesti o mana de ajutor. In plus, este chiar placut sa ai o relatie buna cu ea. Pe de alta parte, daca intimitatea voastra are de suferit si incearca sa-si impune parerile, incearca, cu tact si diplomatie, sa impui niste limite. 

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Bătaia nu înseamnă dragoste...

      La fiecare 30 de secunde, in România, o femeie este abuzată. In 2010, aproape 12.000 de femei au căzut pradă violentei domestice. Totusi, 75 % din cazuri nu sunt niciodată raportate.

In spatele acestor statistici gasim femei ca tine, femei care se tem sa stea in casa, carora li se pare normal ca acela care spune ca le iubeste sa le-o arate intr-un mod violent. Sandra Bochian, psihoterapeut la Casa Agar, lucreaza cu cele care se hotarasc sa puna capat abuzurilor si ne da cateva sfaturi.

Pentru victimă, chiar şi atenţia negativă contează

Sandra a observat ca "de la varste mici oamenii invata sa creada ca orice tip de atentie este mai bun decat indiferenta. Prin urmare, unele femei, daca nu au de ales intre a fi ignorate si a fi abuzate, aleg varianta a doua. Faptul ca se afla intr-o relatie nu reprezinta o garantie ca o persoana este si iubita. Nici faptul ca partenerul ii reaminteste, intre episoade violente, ca o iubeste sincer nu trebuie sa fie luat ca atare. Dragostea presupune cautarea binelui celuilalt mai mult decat binele personal. Violenta si comportamentul abuziv repreizinta opusul celor enumerate", remarca psihoterapeutul care spune ca ar propune "fiecarei femei sa formuleze o definitie proprie pentru notiunea de <iubire>. Apoi, sa puna fata in fata comportamentul partenerului si definitia. Concluziile apartin fiecareia".

Rupe tăcerea

Victima trebuie sa rupa tacerea. Este greu, pentru ca ceea ce o izola de ceilalti si de posibilii salvatori este propriul sentiment de rusine. Este important sa informeze persoane de incredere despre ceea ce i se intampla. Daca este batuta, ar fi indicat sa se adreseze Institutului medico-legal pentru examinare. 

De asemenea, daca nu se poate muta la rude sau nu are resurse sa se sustina singura, victima poate apela la institutiile specializate, unde poate solicita adapost. Tot acolo va primi asistenta psihologica, esentiala pentru a putea depasi situatia dificila in care se afla. 

Sandra Boschin observa ca "recastigarea stimei de sine este cel mai adesea un proces de durata. Daca ti se pare zi de zi ca nu valorezi nimic, ajungi sa crezi acesta minciuna. Femeia va incepe sa isi recladeasca o imagine sanatoasa de sine atunci cand va inceta sa isi asume punctul de vedere al abuzatorului si cand va alege sa se autoevalueze privind in oglinzi care sa reflecte realitatea. Acestea pot fi reprezentate de persoane specializate, dar si de membri ai familiei, prieteni, etc.".

Dependentă de agresor

"Exista o relatie foarte puternica intre agresor si victima sa, numita codependenta. Nu intamplator, femei care au fost abuzate multa vreme si care, intr-un final, au reusit sa iasa din acea relatie, dupa multi ani, au avut surpriza sa constate ca si-au ales un alt partener care le abuzeaza. Explicatia ar fi alegerea partenerului se face dupa un tipar foarmat in copilarie. Acesta seamana, de obicei, cu figura paterna. Poate fi un tata violent, un bunic agresiv sau poate chiar un frate care a maltratat-o. Vestea buna este ca se poate iesi din acest cerc vicios, dar este nevoie de multa vointa din partea victimei si de ajutor specializat". 

Unde pot apela victimele violenţei în familie:

* Asociatia Touched Romania, Casa Agar, Str. Badea Cartan nr.8 Sector 2 Bucuresti. Tel.: 021/211.56.51 ;

* Centrul de consiliere Casa Blu, Aleea Negru Voda Nr.4, Bl.C3A, Sc.3, Et.3, Ap.43 Sector 3 Bucuresti, Tel.: 021/311.46.36 ;

* Centrul Artemis, Str. Baba Novac Nr.23/1, Ap.3, Cluj. Tel.: 0264/598.155 ;

* Asociatia "Ajutati Copiii" si Primaria Pascani, Centrul de urgenta pentru copii si femei, victime ale violentei domestice, Str. Gradinitei Nr.11, Pascani, Jud. Iasi Tel.: 0232/760.000.




sursa: LIBERTATEA pentru femei

Excesul de sex în media = probleme în cuplu

 

     Suntem înconjuraţi de imagini ale unor trupuri perfecte: la televiziune, în filme... Pe langă acestea, tot felul de clişee despre sexualitate şi despre relaţiile romantice ce ne pot face să avem aşteptări nerealiste şi imagini deformate despre ce inseamnă cuplu.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu spune ca a observat influenta negativa a excesului de sexualizare din mass-media. "Unele femei au o problema cu stima de sine foarte scazuta. Simt ca nu au valoare si considera ca, daca nu fac concesii sexuale, nu vor reusi in viata, asa cum o fac personajele promovate de mass-media", observa psihologul. Pe de alta parte, din cauza imagininilor pe care le vad zi de zi, "barbatii au, de cele mai multe ori, dorinte sexuale care nu coincid cu cele ale partenerelor. Uneori se intampla si invers, dar, de obicei, barbatii au mai frecvent aceasta problema". 

Discuţia sinceră, cale de împăcare

Ramane fiecarui cuplu sa gaseasca un echilibru, in functie de cat este de matur. Cel mai indicat este sa discute. Chiar daca pentru unele persoane poate parea ciudat sa vorbeasca despre sex, ar trebui sa isi dea seama ca intr-un cuplu nu e bine sa existe subiecte tabu. Totodata, partenerul care considera ca cerintele celuilalt sunt inacceptabile, nu ar trebui sa aiba o atitudine prin care sa il devarolizeze pe celalalt, cum ar fi sa-i spune ceva de genul: "Draga, ai inebunit!". Psihologul recomanda ca, prin dialog, sa identifice de ce are acele dorinte, de unde, cand au aparut, daca nu cumva pe un fond de nemultumire in alte domenii ale vietii cuplului. In acest ultim caz, trebuie ca ambii parteneri sa se concentreze pe acele probleme. Mai trebuie vazut "cat de mult l-ar implini pe celalalt satisfacerea acelor dorinte, care este disponibilitatea partenerei de a-i face pe plac si daca nu cumva acest lucru ar dauna, intr-un fel, relatiei pe termen lung. Daca cei doi nu ajung la nici un rezultat, ar trebui sa apeleze la un ajutor specializat (psihosexolog, psihoterapeut, medic de familie) sau la persoane investite cu incredere de ambii parteneri (nasi, prieteni, apropiati, duhovnic)".

Nu tânji după "relaţii virtuale"

Cristina Ion-Radulescu sfatuieste familiile "sa se concentreze pe viata cuplului in care traiesc. Ar trebui sa inceapa sa aprecieze ceea ce li s-a dat si sa nu aiba asteptari nerealiste, a caror neimplinire nu poate da nastere decat la frustrari. Nu ar trebui sa se compare nerealist, mai ales ca este vorba de niste iluzii, imaginile vandute noua nefiind realiste, ci o cosmetizare a ei, cu ajutorul scenariilor, machiajelor de tot felul sau chiar a retusurilor pe calculator. Povestile prezentate sunt, de multe ori, niste imagini deformate despre cum ar trebui sa fie sau sa se poarte cineva in familie sau in afara ei". Psihologul recomanda sa cauti implinirea la care visezi, nu in potrivirea cu imagini si idei venite din afara, ci prin "a te dedica in totalitate cuplului in care vietuiesti". Ambii parteneri "isi pot stimula unul altuia imaginatia si avea relatia pe care si-o doresc". Spontaneitatea si ruperea, din cand in cand, a rutinei, pot face, de asemenea, minuni. Cel mai important, "trebuie inteles ca este bine sa fie evitata idealizarea realatiei. Aceasta nu va fi niciodata perfecta, ci va fi o suma de lucruri pozitive si negative".

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Tu, el şi amanta.

     Unul dintre cele mai rele lucruri intr-o casnicie este să afli ca te inşeală. Stai atunci şi te intrebi: "Unde am greşit?", "Ce să fac mai departe?", "Să divorţez?". Răspunzurile nu sunt uşor de găsit, mai ales dacă aveţi şi copii.

Un exemplu de intamplare: Clara a aflat chiar de la sotul ei ca este inselata. Primul ei implus a fost sa-i spuna ca divorteaza, dar el nu isi dorea asta. Femeia nu intelegea cum cel care spune ca o iubeste si nu vrea sa o piarda a putut sa riste totul pentru o aventura.

O poveste ca oricare

A inceput un lung proces, in care cei doi au cerut sfatul psihologului si apoi al duhovnicului. Trei luni au stat separati, dar coaserea firelor rupte din relatia lor a mai durat cativa ani. Clara spune ca nici acum nu mai este sigura pe casnicia ei cum era inainte, dar se bucura de fiecare zi fara sa isi faca griji sau sa se teama pentru viitor. In timpul procesului de impacare, el si-a dat seama de mecanismele psihologice care l-au facut sa se indeparteze de sotie si sa prefere o alta femeie. Pe de alta parte, a inceput sa se apropie de religia pe care sotia sa o practica, el declarandu-se, mai demult, ateu. Si Clara si-a dat seama de felul ei de a fi, plin de ea si asteptand ca toti ceilalti sa ii urmeze ordinele, putea dauna relatiei cu sotul ei. Cu timpul, a inceput sa se schimbe si sa-si exprime intr-un mod mai calm sentimentele sau supararile care apareau.

Paşi spre împăcare

Daca vrei sa iti pastrezi relatia , ai nevoie de foarte mult curaj si hotarare. Asa cum arata si povestea Clarei, drumul spre reconciliere este lung si anevoios. Dar, daca amandoi vreti asta, este un drum ce merita parcurs. O idee pentru primele momente in care suspectezi ca ar fi ceva in neregula este sa incerci sa redevii cea din vremurile bune, atunci cand el s-a indragostit de tine. Chiar daca fizic este mai greu sau chiar imposibil, incerca sa fii aceeasi persoana vesela, inventiva si placuta ca la inceput. Intotdeuna, incarca programul vostru comun cu activitati placute, care sa implice prietenii si familia, dar care sa il tin departe de presupusa amanta. Mai poti sa ii trezesti foarte usor gelozia, spunand ca un coleg de serviciu nu-ti mai da pace, dar tu ca femeie casatorita, ii respingi orice avans. Ca dovada, ai putea veni, din cand in cand, cu flori acasa. Nu trebuie sa stie el ca le-ai cumparat chiar tu.

Împăcare, de dragul copiilor

Fiecare persoana in parte decide daca accepta sau nu triunghiul conjugal. De multe ori, sunt situatii in care, sotiile accepta infidelitatile sotului si au mers mai departe. Oricum ar fi, se produce o separare emotionala, chiar daca nu una fizica (sau nu inca). Femeia care descopera ca sotul a incalcat juramatul facut la casatorie, ea are tendinta sa isi piarda si increderea in propria persoana, si mai ales, sa fie macinata de ganduri de genul: "Cum de nu mi-am dat seama mai demult?, "Oare cu ce am gresit?". E greu si doare foarte tare, chiar daca relatiile dintre cei doi nu erau prea bune nici inainte. Daca sotia tradata accepta sa ramana in casnicie, trebuie sa isi asume separarea emotionala si sa instituie un set de reguli de convietuire privind bunastarea copiilor, astfel incat sa nu fie privati nici de afectiune, dar sa simta ca exista inca autoritatea parentala. De multe ori, in astfel de situatii copiii sunt fie neglijati, fie cocolositi. Sotia tradata ar trebui sa aiba discutii clare si ferme cu sotul infidel, in afara casei (fara sa fie martori copiii) si ar trebui sa scrie concluziile la care au ajuns, ca sa se asigure ca sotul isi va respecta de data asta cuvantul dat.



Sursa:LIBERTATEA pentru femei

Cănd înjurăturile iau locul şoaptelor de iubire...

 

      Dacă şoaptele tandre şi declaraţiile de iubire s-au transformat, de ceva vreme, in ţipete, critici sau chiar înjurii, este firesc să te intrebi ce s-a intâmplat.
Psihoterapeutul Sandra Bochian incearcă să-ţi răspundă la aceasta intrebare.
" O relaţie nu trece de la armonie la dezastru intr-o singură zi", spune psihologul. "Din momentul in care vezi o distanţare in comportamentul partenerului, poţi să-i comunici şi să il intrebi dacă această impresie este reală", te sfatuieşte Sandra. Este important ca discuţia să decurgă calm şi să aibă loc intr-un moment in care aveţi timp şi sunteţi amandoi odihniţi. Atunci trebuie să transmiteţi ce ai simtit referitor la anumite acţiuni concrete de-ale lui şi să eviţti să il acuzi sau să îl învinuieşti, cu sau fară argumente.

Stresul, de multe ori un motiv de ceartă.


Cauzele certurilor difera de la cuplu la cuplu. Ca sa iti dai seama care este problema in cazul vostru, intreaba-te in ce punct a intervenit schimbarea si care a fost factorul care a perturbat armonia in familie. Este posibil sa fie vorba despre un eveniment minor, dar care a dat nastere la neincredere, gelozie sau la alte trairi negative. In unele situatii, nu este decat stresul de zi cu zi, aparent fara importanta, dar care, cu timpul, erodeaza relatia. 


Poate şi tu ai o parte de vină...


"Am fi partinitori daca am spune ca femeile nu au un aport(adesea considerabil) in conflictele domestice. Lipsa fortei fizice acestea o compeseaza, de multe ori, prin cuvinte care au menirea(ascunsa sau nu) de a rani, de a ataca sau provoca. In acest sens, este important sa gandim inainte cuvintele pe care le rostim si sa incercam sa ne dam seama daca acestea duc la solutionarea problemei sau, dimpotriva, alimenteaza confilictul" a observat Sandra.

Fi deschisă la negocieri!

Este de preferat sa gasesti, impreuna cu sotul tau, solutia si pasii pe care ii aveti de urmat pentru redresarea situatiei. Puteti pune pe hartie problema si ce credeti ca ar putea-o solutiona, fiind amandoi de acord asupra punctelor de urmat. Acestea ar putea fi, de exemplu, sa schimbati anumite obiceiuri pe care le aveti, dar cu care nu sunteti amandoi de acord, sa te ajunte sambata dimineata la curatenie, sa nu il mai certi cand intarzie, sa faceti cu schimbul de veghe atunci cand copilul este bolnav etc. Mentine o atitudine pozitiva daca incercarile pe care le-ai facut pentru a aplana conflictele au dat roade, chiar si foarte putin.

Nu te izola!

Chiar si in cazuri extreme, in care sotul ar putea sa-ti interzica sa te intalnesti cu alte persoane sau tu te simti prea prost ca sa mai dai ochii cu cineva, nu te izola de comunitate, ci pastreaza-ti relatiile cu familia si cu prietenii apropiati. Acestia ti-ar putea sari in ajutor, la nevoie. Daca abuzul verbal si conflictele continua, ai putea propune partenerului sa apelati la o forma de suport din exterior: un cuplu apropiat mai matur, un duhovnic cunoscut de ambii parteneri sau un psiholog specializat in terpie de cuplu.

Totul de schimbă.

"Intr-o familie, conflictele si probleme sunt iminente, dar partenerii ar trebui sa lucreaza, in primul rand, la rezolvarea lor si sa nu prefere evadarea, despartirea sau divortul. Aceasta reprezinta ultima varianta, atunci cand nimic altceva nu a functionat. Daca exista si copii, ar trebui sa cantaresti bine situatia si sa alegi care este raul cel mai mic: sa creasca separat de unul dintre parinti sau sa fie expus, in mod repetat, tensiunii si certurilor dintre voi."

Sursa: LIBERTATEA pentru femei

Căsătoria te ţine sănatoasă !

 

        Ai bănuit vreodată că te-ai căsătorit şi pentru a fi mai...sanatoasa? In cele ce urmeaza, vei aflace puteri "tamatuitoare are o casnicie frumoasa.

Daca ai o relatie armonioasa cu sotul, esti sigur in avantaj fata de femeile celibatare. O demonstreaza, de astfel, numeroase studii. Cel ma interesant dintre ele a fost efectuat de un cuplu de cercetatori de la Universitate de Medicina din Ohio, el, imunolog si ea, psiholog. Cei doi au avut curiozitatea sa afle ce rol joaca o relatie de cuplu armonioasa in mentinerea sanatatii. Iata concluzia la care au ajuns!

"Măritatele" au imunitatea mai bună

Spre deosebire de femeile care traiesc singure sau care au divortat, cele care se bucura de o casnicie fericita sunt mai putin predispuse la boli, iar daca totusi se imbolnavesc, simptomele de manifesta mai bland si vindecarea este mai rapida. Totul vine din viata linstita alaturi de barbatul iubit. Conform studiului mentionat, conflictele in cuplu duc la o crestere a nivelului hormonilor de stres s, implicit la slabirea sistemului imunitar.

Dragostea tonifică inima

Impactul pozitiv al casatorei asupra imunitatii si asupra inim nu reprezinta singurele beneficii. Femeile maritate care au parte de armonie in cuplu sunt rar afectate de depresie sau de anxietate. In schimb, cele singure au mari sanse sa fie atinse de aceste tulburari, ba chiar au un risc mai mare de a suferi de dementa, dupa cum demonstreaza un alt studiu, de data aceasta al unei echipe de cercetatori suedezi.

Căsnicia îţi prelungeşte viaţa

O buna intelegere in cuplu ii ajuta pe soti sa traiasca mai mult. Noua din zece femei cu casnicii fericite ating varsta de 65 de ani si au o sanatate cu 30 % ma buna decat a celibaterelor. In plus, femeile singure au cu 50% mai multe sanse sa sufere de o boala care le poate fi fatala.

Iubirea poate vindeca

Daca pana acum credeai in puterea iubirii fara sa ai dovezi certe, studiul facut de cercetatorii americani iti aduce dovezi incontestabile. Ei au supus unui test simplu 40 de cuplur casatorite. Un aparat special le-a podus acestora cateva basici pe oiele. Apoi au monitorizat raspunsul sistemului lor imunitar. Rezultatele au fost remarcable. Basicile persoanelor care aveau o casnicie dericita si de durata s-au vindecat cu o zi mai repede decat a celor care aveau neintelegeri.

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Aşa îl aduci înapoi...

                Te-a înşelat, dar îl vrei înapoi? Statisticile spun ca majoritatea bărbaţilor îşi înşeala partenerele cu femei mai puţin atractive decât acestea. De ce ar face asta? În ciuda faptului că majoritatea par nişte duri, bărbaţii au şi ei nevoie de tandreţe, laude şi acceptare. Când nu gasesc asta acasă, pot cauta în alta parte.

Daca il cicalesti constant, spui ca nimic din ce face nu este bine si nu ii apreciezi calitatile, ar putea cauta devezi de iubre in afara cuplului. Un studiu al psihologului american Gary Neuman arata ca jumatate dintre barbatii care insela sunt nemultumimti din punct de vedere emotional.

Nu-i neglija nevoile emoţionale

Psihologul Cristina Ion-Radulescu observa ca "femeile tind sa neglijeze nevoile emotionale ale barbatilor, pentru ca acestia nu isi manifesta, de obicei, dorinta de a fi tinuti in brate, de a fi mangaiati sau de a primi laude si aprecieri, desi isi doresc asta din tot sufletul. Daca sotia nu face asta, s-ar putea ca el sa caute aceste gesturi de apreciere si de afectiune in alta parte. Si nu o va face in mod constient." 

In acelasi timp, studiile arata ca peste 68% din barbatii care si-au inselat sotiile faceau parte din categoria sotilor exemplari, care nu si-ar fi inchipuit niciodata ca ar putea ajunge la asta. Mai mult, ne arata psihologul, "cei mai multi  au remuscari si isi doresc ca acest lucru sa nu se fi intamplat vreodata. Totodata, sentimentul de vina si dragostea pentru sotie nu sunt de ajuns pentru a opri aventura".

"Vorba dulce mult aduce"

Orice ai face, nimc nu ofera garantia ca va veni inapoi sau ca ai putea preveni astfel de aventuri. Totusi, daca, in loc de invinuiri si nervi, va primi de la tine priviri zambitoare, apreciere si te vei ingriji de aspectul tau, ai toate sansele sa-l recastigi. In caz ca el nu stie ca ai aflat ca a calcat stramb si ai destula tarie, ai putea chiar sa nu ii spui nimic o vreme si sa faci tot posibilul sa petreaca mai mult timp cu tine, astfel incat sa nu mai aiba timp de escapade. Daca aventura lui a iesit la iveala, sfatul Cristinei Ion-Radulescu este sa ii arati cu blandete, faptul ca actiunile lui iti provoaca suferint, manie, dezamagire, etc. Vorba potolita are mai mult efect decat daca ai tipa si i-ai face o scena. Daca ai puterea sa iert, mergi mai departe, alegand sa ai din nou incredere in el si in tine insuti. Cat de buna a fost decizia ta, timpul iti va arata, dar, specifica psihologul,"este de preferat ca dorinta de a ierta sa vina din sufletul tau si nu sa fie ceva autoimpus din obligatie, din sacrificiu de sine (pentru relatie, pentru copil, pentru ca...trebuie) sau de ochii lumii". 

Amantele nu sunt neapărat frumoase

"De obicei relatiile extraconjugale incep la locul de munca, pentru ca, aici, barbatii se simt in mediul lor, pe care il pot controla mult mai bine, decat pe cel de acasa. Din pacate, vremurile, in care traim incurajeaza asta, din moment ce ajungem sa ne petrecem mai mult timp la lucru, decat acasa. Femeile cu care barbatii isi inseala sotiile la locul de munca nu sunt neaparat frumoase, cu picioare lungi si tocuri cui, ci sunt acele femei care ii lauda, care le apreciaza munca si le fac complimente. Ceea ce incepe natural, ca relatile de colegialitate, se poate transforma usor in ceva mai profund atunci cand stau mai mult timp impreuna si, bineinteles, situatia de acasa nu e tocmai roz. In general, amantele de la locul de munca sunt cele mai usor de depistat, cel putin asa sustin sotiile. Iti dai seama ca sta prea mult la job, chiar daca nu are ceva important de facut, sau mentioneaza numele unei anumite colege mai des decat pe cele ale altor persoane.




sura: LIBERTATEA pentru femei

De ce nu îl mai doresc?

 

      Dacă la începutul relaţiei voastre abia aşteptai sa fie lângă tine şi orice atingere a lui îţi dădea fiori, iar acum preferi să te uiţi la televizor sau chiar să dormi decât să faci dragoste cu el, s-ar putea să te întrebi unde e problema.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu vine cu un raspuns linistitor: "Este ceva obisnuit pentru fiecare cuplu. Atractia sexuala oscileaza de-a lungul timpului, avand suisuri si coborasuri".

Dereglările hormonale, posibila cauză

Dorinta femeilor oscileaza in functie de variatiile hormonale din corpul lor. Daca problema persista si este insotita si de alte simptome, mergi la un endocrinolog pentru a vedea ce este in neregula.

Stresul de a arăta cât mai bine

Poate nu te mai atrage sotul tau, pentru ca s-a ingrasat sau tu esti cea care a mai pus cateva kilograme in plus. Asa ca stresul ca el sa observe cat de neatragatoare esti (de fapt, te vezi) te face sa nu iti mai doresti sa te dezbraci vreodata in fata lui. Dar faptul ca te simti neatragatoare iti si diminueaza libidoul. Nu sta pe ganduri si fa ceva ca sa-ti imbunatatesti imaginea de sine: incearca o cura de slabire (atentie insa, nu te infometa, ci mananca sanatos), inscrie-te la sala, cumpara-ti lenjerie sexy sau schimba-ti coafura. Orice, doar sa te placi tu, iar el te va aprecia, fii fara grija!

Monotonia, un duşman

Totul decurge dupa un plan stabilit si nimic nu se schimba? Alunga plictiseala cu noi activitati care sa va faca placere amandurora. De exemplu, mergeti la un film, la un restaurant sau intalniti-va mai des cu prietenii.

Rutina, bat-o vina

Psihologul a observat ca, din pacate, "dupa o perioada, in cuplu se instaleaza rutina si, odata cu ea, cei doi nu isi mai manifesta aprecierea unul fata de celalalt. Si cand vedem numai partile negative, iar partenerul nu stie decat sa puna in evidenta ceea ce am facut gresit, uitam sa il sustinem sau sa il sprijinim pe celalalt. Atunci, nici legaturile conjugale nu mai sunt chiar o placere". Pe de alta parte, este foarte probabil ca tu sa fii coplesita de treburile casnice, serviciu, copii, iar in toata goana ta nebuna de a le face pe toate intr-o zi de numai 24 de ore sa nu iti mai doresti seara decat sa dormi. In acest caz, i-ai putea cere ajutorul, mai ales ca in joc se afla una din ocupatiile lui preferate. Asa ca, ce-ar fi sa spele vasele in schimbul unei seri romantice?

Discuţia sinceră, cea mai bună soluţie

Fie ca problemele pot fi din ce in ce mai concrete (ii miroase gura), fie ca a devenit atat de putin romantic, incat preferi sa te uiti la un film decat sa stati impreuna, indiferent de situatie, ar trebui sa vorbiti. Incearca sa aduci vorba cu mult tact si justifica faptul ca, daca va remedia problema, vei fi mai dornica sa faceti dragoste. Aceasta nu este un lucru de trecut cu vederea pentru el, asa ca va fi motivat sa se schimbe. Psihologul spune ca "lui ii va fi mai usor sa suporte o astfel de cauza, decat ingrijorarea si incertitudinea pe care o resimte atunci cand este refuzat, fara sa ii se spuna motivul. Atunci dai nastere la tot felul de banuieli. Daca nu discutati despre asta, isi va face in minte tot felul de scenarii neadevarate, iar aceasta ar putea conduce, in timp, la instrainare, la adulter sau divort".

sursa: LIBERTATEA pentru femei

Cum îţi dai seama că te minte?

              Îl bănuieşti că îţi ascunde ceva? Fii atentă la cateva semne pentru a vedea daca ai dreptate sau doar ai devenit tu prea suspicioasă.

Psihologul Cristina Ion-Radulescu este de parere ca "daca sunteti impreuna de ceva vreme, inseamna ca il cunosti destul de bine, asa ca o schimbare a modului in care se poarta, va fi evidenta pentru tine. De exemplu, daca este un tip linistit, agitatia poate fi un semn ca nu spune adeverul. Daca, dimpotriva, de obicei este un tip agitat, dar acum se straduieste sa se autocenzureze poate fi iar un semnal de alarma".

Fi atentă la ce şi cum spune

Daca ii ia mai mult timp decat de obicei sa-ti raspunda la intrebari, poate fi din cauza ca incearca sa construiasca o poveste si are nevoie de timp pentru a pune cap la cap toate detaliile, sa-si aduca aminte ce ti-a spus pana acum si sa ticluiasca noi cai de scapare. Fii atenta si la modul in care isi exprima emotiile. Cristina Ion-Radulescu spune ca ar trebui sa-ti atraga atentia semne de genul: "isi arata emotia mai tarziu decat ar fi firesc, manifestarea dureaza prea mult si se opreste brusc".

Daca iti da mai multe detalii decat ti-ar fi dat de obicei este pentru ca vrea sa para cat mai credibil. Pe de alta parte, specifica psihologul, "daca nu iti da suficiente amanunte, desi de obicei el facea asta, poate fi din acelasi motiv".

Semne care s îţi dea de gândit

Fii atenta si la limbajul corpulu. Un mincinos evita sa te priveasca in ochi sau, din contra, isi sustine privirea mai mult decat ar fi normal si are pupilele usor dilatate, isi atinge des gura, nasul sau fruntea cu mana in timp ce vorbeste, zambeste fals, fara sa-si arate dintii si fara ca ochii sa participe la exprimarea emotiei. Poate da semne de nervozitate si, daca il tii de mana, vei simti ca a traspirat. Este posibil ca fata si gatul sa se inroseasca. Tonul vocii poate fi si el un indiciu. Daca vorbeste mai tare decat de obicei, s-ar putea sa fie pentru ca incearca sa-ti ascunda ceva. Mai poti fi atenta la gesturile lui. Daca tine mainile incrutisate si are o atitudine defensiva, ar putea sa fie din acelasi motiv.

Poate clipi foarte des sau incerca sa se autolinisteasca: se mangaie pe mana, pe barba etc.

Încearcă să dea vina pe tine

"Daca se simte incoltit si nu mai stie pe unde sa mai scoata camasa, va trece la arma grea din comportamentul lui: atacul. Va incerca sa se disculpe chiar prin reprosuri la adresa ta, cum ca tu ai mintit si nu el. Va ridica tonul vocii, va vorbi repede si te va acuza de diverse lucruri, chiar daca nu are vreo dovada palpabila" spune psihologul Cristina Ion-Radulescu.

sursa: LIBERTATEA pentru femei