18 octombrie 2012

Aşa îl convingi că ai dreptate

Aveţi păreri diferite, dar trebuie luată o singura hotărâre. Ce faci? Cum să-l convingi că dreptatea este de partea ta? Psihologii sunt de părere că "dacă te-ai gândit bine şi eşti sigurş cş ideea ta e cea mai bunş, atunci îţi va fi uşor să găseşti argumente pertinente care să-l facă să se răzgândească". 


* Oferă-i argumente logice


Ţine cont că barbaţii apreciază logica, aşa că străduieşte-te să vii cu un raţionament realist pentru a-l aduce de partea ta. Ar fi bine să găseşti o rezolvare în care amandoi aţi avea de câştigat. Poţi să îi spui care ar fi şi beneficiul lui sau să îi atragi atenţia prin a-i explica faptul că soluţia ta va duce la îndeplinirea unei dorinţe a lui. De exemplu, dacă vrei să-l determini să petreacă mai mult timp cu fiul vostru, poţi să îi spui că l-ar putea ajuta mai bine la matematică şi juniorul va avea note mai bune la şcoala, decât să te plângi că tu eşti prea obosita şi vrei o pauză.



* Acordă-i mici favoruri


Ai mai putea apela şi la anumite trucuri feminine. "Poţi lasa o vreme lucrurile ca si cum ai fi de acord cu el. În acest răstimp, ai grija să fii foarte drăguţa şi să îi faci mici favoruri. Oamenii, în general, au tendinţa de a raspunde la fel, dând la randul lor ceva în schimb. Atunci când vezi că puratrea ta are efect, dă-i de înteles ce ai vrea să primesti de la el, te sfătuiesc psihologii, adăugând că trebuie să ai totuşi grijă "să nu te păcăleşti, având nişte aşteptări prea mari sau făcând nişte sacrificii care nu reflecta valoarea serviciului pe care ţi-ai dori să ţi-l facă el".


* Cedează când este cazul


În plus, fii sinceră şi cu tine însăţi: dacă ideea lui este mai bună, nu ţine cu tot dinadinsul să fii tot timpul cea care are ultimul cuvânt. Pe de altă parte, alege-ţi cu grija "cauzele" pentru care să lupţi. Nu poţi câştiga tot timpul, aşa că selectează anumite decizii la care chiar tii foarte mult. Astfel, s-ar putea sa pierzi chiar atunci când îţi doreai cel mai mult o victorie. Gândeşte-te şi la faptul că, uneori, este mai important să aveţi linişte decât orice altceva. În cazul în care nu cădeţi de acord, nu te lăsa condusă de sentimente, nu încerca să îl şanatjezi, să începi o ceartă sau să îl cicăleşti în mod constant. Chiar dacă ar putea ceda pentru a avea linişte, sigur nu va fi bine pe termen lung. Este de preferat să nu domnească în casă o atmosfera încărcată.


*  Înţelege-i punctul de vedere 


Încearcă să fii empatică, să întelegi şi punctul lui de vedere. Exprimă verbal ca să vadă că ai priceput ce a spus el. De exemplu: "Văd că eşti supărat şi ai vrea să rezolvam lucrurile în acest mod". Dacă faci asta, el nu va avea tendinţa de a se apăra, ca atunci când încerci de prima dată să îl contrazici fără să arăţi că ai ascultat replica lui. El se va simţi mai bine şi nu va avea tendinţa să respingă ceea ce ii spui tu.


* Trucuri de manipulare


"Un truc pe care îl poţi folosi este să îl determini să declare în faţa familiei sau a prietenilor care este poziţia lui faţă de decizia care trebuie luată. Poţi manipula usor părerea celorlaţi aducând argumente în favoarea alegerii tale, dar spunându-le ca şi cum ar fi ideile soţului tau, astfel încât ceilalţi să-ţi dea dreptate. Astfel, cel mai probabil el se va comporta ulterior în concordanţă cu ce a declarat în faţa oamenilor, chiar dacă la inceput nu era de acord. Şi există nenumarate tehnici de <<manipulare>>, pe care cele mai multe femei le cunosc din instinct sau le învaţă cu timpul. Dar, mai presus de acestea şi de lupta pentru a avea dreptate, ar trebui sa fie respectul şi comunicarea sinceră în cuplu".






17 octombrie 2012

Romantismul dispărut

                "Nu mai este ca înainte". Nici nu mai e nevoie să spui. Este parcă de la sine înţeles că serile romantice, surprizele plăcute din perioada de la începutul iubirii voastre nu mai sunt decat o amintire din ce în ce mai ştearsă.


Te-ai putea gândi: ''Oare s-a îndragostit de altcineva?" Psihologii spun că lipsa tandreţii nu este neapărat un semn de infidelitate, "ci este, mai degrabă, efectul relaxării pe care fiecare dintre noi o simte când este asigurat de confortul iubirii partenerului".


* Confortul dat de obişnuinţă


Bineînteles că la început, în perioada de curtare şi la scurt timp după căsătorie, există încă dorinţa de a-l cuceri pe celălalt, de a te asigura că îl păstrezi lângă tine. Cu timpul, nu mai eşti atât de atentă, fiind sigură că iubitul tău îţi va rămâne alături. Pe de altă parte, apar griji pe care nu le-aţi avut la început - rate de plătit, trebuie să vă ocupaţi de gospodărie, de copii etc. Iar toate acestea lasă puţin timp pentru romantism. 
Poate că tu mai visezi la vremurile de la început şi ai vrea ca el sa fie la fel de iubitor, dar nu mai faci eforturile pe care le făceai atunci pentru a fi plăcută.


* Explicaţii calme şi calde


In plus, dacă soţul tău e ca majoritatea barbaţilor, s-ar putea să ducă lipsă de ceva ce am putea numi "gena romantică". Pur şi simplu, nu e născut pentru asta. Nu înseamnă că trebuie să te resemnezi şi să suferi în tăcere, dar ţine cont de faptul că el s-ar putea să nu se simtă confortabil să facă gesturi tandre. 
S-ar putea gândi că nu este un comportament demn de un barbat. Dacă făcea asta înainte, poate că acum este biruit de stres. În plus dacă uita datele de aniversare, poate este pur şi simplu prea zăpăcit. Oricum, este clar că nu îşi dă seama cât de importante sunt astfel de lucruri pentru tine, pentru că altfel ar face un cât de mic efort. Ar trebui să-i explici (calm şi să nu îl cicăleşti) că ţi-ai dori să fiţi din nou mai apropiaţi şi cât de mult te-ar ajuta putin romantism în relaţie.


* Încearcă să-l (re)cucereşti


Se poate întampla ca, dupa un anumit numar de ani, să mai dispară din tandreţe. Dar, dacă eşti sinceră cu tine însuţi, vei observa că acest lucru se petrece atât în cazul bărbaţilor, cât şi în cel al femeilor. 
Întreabă-te dacă tu eşti la fel de atentă cu soţul tău pe cât erai la inceput. Tu îi mai faci surprize? Mai încerci să îl cucereşti? Îi mai pregăteşti cine romantice ca atunci când îl curtai? Încearcă să faci lucrurile astea şi ai sa vezi ca el se schimba. Dar, dacă raspunsul la întrebarile de mai sus este <<da>> sau dacă tu ai depus eforturi şi totuşi el nu a reacţionat, atunci aveţi o problemă. Ar fi nevoie să comunicaţi sincer şi deschis, să refaceţi un set de reguli care să redefinească relaţia voastră. Ar putea ajuta şi un concediu împreuna, fără copii. Recomandarea psihologilor este şi terapia în cuplu. În niciun caz, nu îl cicali şi nu îi reproşa mereu că nu te mai iubeşte.








Cum să faci faţă unei despărţiri


 Fie ca tu ai avut iniţiativa despărţirii, fie ca el te-a părăsit, niciodată nu va fi usor. După atâta timp în care ai împărţit viaţa la doi, este greu să te trezeşti deodată singură.


Tine minte ca aceasta e doar o perioada prin care aproape oricine a trecut si este doar temporara. Cu toate acestea, "orice despartire implica o perioada de << doliu >>. In acest timp treci succesiv prin stari de negare, de revolta, de tristete, pentru ca apoi sa poti ajunge sa iti accepti situatia si sa mergi inainte pe un drum nou.



* Nu idealiza relaţia trecută


Psihologii abserva ca, la inceput, "te poti simti vinovata, iti amintesti  doar ce a fost frumos din relatie, ai asteptari optimiste si crezi ca va veti impaca. Uneori, chiar faci compromisuri in acest sens, dar, la mari sperante, dezamagirile pot fi pe masura. Psihologii spun ca, pentru ca exista dendinta de idealizare a fostei relatii, le recomanda pacientelor aflate in aceasta situatie sa tina un jurnal in care sa noteze si trairile frumoase, dar si pe cele negative pe care le-au avut. Randurile scrise o vor ajuta pe femeie sa vada lucrurile in mod realist atunci cand va avea tendinta sa idealizeze trecutul.



* Plângi, dacă simţi nevoia


Tine cont ca, in perioada de dupa despartire, vei trece prin diverse trairi pe care nu este bine sa le reprimi. Psihologii te asigura ca este absolut normal sa te simti trista, poti sa plangi  daca iti vine sau chiar sa fii furioasa. Cu timpul, daca nu te agati de trecut, durerea va disparea de la sine. Este important ca, oricum ar fi decurs despartirea, sa nu ii pastrezi pica fostului iubit. Chiar daca nu mai vorbesti cu el si nu veti discuta despre asta, este bine sa il ierti in adancul sufletului tau. Astfel, poti incepe o noua relatie fara sa fii "bantuita de fantomele trecutului".



* Ia o scurtă pauză


Chiar daca vrei ca perioada de singuratate sa fie cat mai scurta, acorda-ti timp ca sa te vindeci. Nu te arunca in orice relatie, pentru ca ar putea fi una catastrofala. De teama ca vei ramane mult prea mult timp solitara, ai putea sa intri intr-o legatura distructiva pentru tine. Pe moment, nu te gandi la un mou iubit. Socializeaza, fa-ti prieteni noi (si nu-i neglija nici pe cei vechi) fara sa te gandesti la o implicare romantica. Astfel, vei uita de despartire si de problemele tale si, cu timpul, vei lasa trecutul in urma si vei fi gata sa ai o noua legatura.



* Înconjoară-te de oameni optimişti


Chiar daca ai tendinta de a te izola, nu face asta. Nici nu ar fi bine sa te plangi tuturor celor intalniti de problemele tale. Nu cauta compania oamenilor tristi care sa iti planga de mila si sa iti povesteasca, la randul lor, necazurile. In schimb, cauta compania oamenilor optimisti, priveste cu incredere la viitor si nu mai discuta trecutul. Fa-ti viata cat mai frumoasa. Ocupa-te de tine - de sanatatea ta, de felul cum arati, de dezvoltarea personala. Daca iti urmezi interesele tale, inveti ceva nou, te preocupi de un domeniu interesant, vei fi mai interesanta si vei atrage atentia barbatilor asupra ta.

 * Bucură-te de viaţă


"Gaseste-ti activitati care iti placeau si pe care nu le-ai mai facut de mult sau pe care ti-ai dorit intotdeaua sa le faci, dar nu ai gasit prilesjul. Astfel, iti vei ocupa timpul si ai ocazia sa cunosti alti oameni. Bucura-te de lucruri simple: plimba-te prin parc, iesi cu prietenele, picteaza, danseaza, inscrie-te la niste cursuri sau chiar la facultate, mergi in locuri in care nu ai mai fost, etc. Daca perioada de singuratate se prelungeste, inseamna ca nu frecventezi locurile potrivite. Deci, e nevoie de o schimbare. Atunci cand apare un nou iubit, bucura-te de relatie ca si cum ar fi prima. Nu lasa demonii din vechea relatie sa te bantuie: nici tu nu mai esti la fel ca atunci, iar actualul tau prieten nu seamana cu barbatul care te-a facut sa suferi".







16 octombrie 2012

Edei greşite în dragoste

 

              Vrei bărbatul perfect şi relaţia perfectă. În cazul ăsta nu te aştepta decât la dezastru. Basmele cu Făt Frumos şi imaginaţia îţi pot juca feste şi te pot provoca să-ţi subminezi singură relatia.


"Exista un singur suflet pereche", se spune. In plus, multe femei cred ca, odata ce l-ai intalnit, relatia va fi una identica. El va fi cel mai romantic barbat de pe pamant, iar viata va fi ca desprinsa din povesti, din categoria "Si au trait fericiti pana la adanci batraneti". Ei bine, realitatea nu va fi niciodata asa. In caz ca inca mai crezi ca s-ar putea intampla asta, atunci nu mai ai decat doua solutii: fie vei iesi din relatia actuala, cautandu-ti "adevaratul suflet pereche", fie vei ramane cu adancul regret ca "numai tie ti se intampla asta". Vei privi cu jind la alte cupluri care par perfecte, fara sa iti dai seama ca ceea ce vezi tu nu este neaparat adevarul. 

 

* Ai aşteptări prea mari


Unele femei mai adauga viziunii roz si pe aceea ca intr-o casnicie cu adevarat fericita nu va exista nicio cearta. Altele isi vad sotul ca pe un fel de salvator/psiholog care ar trebui sa le inlature orice problema ar avea - de la frustrari din copilarie pana la depresii si complexe de inferioritate. Dar, pana la urma, barbatul se dovedeste a fi un simplu om, care -surpriza ! - pare sa aiba mai multe defecte decat ceilalti. Ce sa faci cand descoperi asta? Sa plangi? Sa te revolti? Sa fugi unde vezi cu ochii, sperand ca intalnesti pana la urma iubitul perfect?


* Va fi bine de la sine


Bine ar fi sa nu pornesti la drum cu astfel de iluzii. Dar, daca s-a intamplat, incearca sa te salvezi cu o doza de realism, iertare si... multa munca. Atunci vei accepta ca tu insuti esti o persoana care mai si greseste, ii vei tolera mai usor abaterile partenerului. In plus, tine minte ca o relatie nu este un dat, ci este un proiect la care lucrati impreuna toata viata. Daca unul se opreste, celalalt are mai mult de tras, iar daca amandoi stau si asteapta sa fie bine, atunci totul se duce pe rapa.

* Adaptează-ţi cerinţele


In ceea ce priveste cearta, sigur ar fi bine sa va intelegeti, dar este un mecanism absolut normal pentru a regla tensiunile din cuplu si chiar din afara lui. Pana la urma, este normal sa nu fim de acord unii cu altii, sa avem pareri diferite. Bine ar fi sa nu ridicam vocea, dar, cum nu suntem perfecti, se mai intampla. "Da relatiei tale o sansa reala si adapteaza-ti asteptarile in functie de ceea ce tu poti oferi. Nu cere mai mult decat poti da tu insuti", te sfatuiesc psihologii.


* Imagine idilică

 "Exista posibiliatea de a-ti sabota singura relatia, iar posibilitatea sa faci asta este destul de mare. Fiecare dintre noi intram in cuplu avand in minte o imagine despre cum stim noi ca trebuie sa arate familia noastra. Adresea, aceasta viziune este una idilica - un fel de amestec intre ceea ce am observat la parintii nostri (daca au avut o experienta buna), ceea ce vedem la altii sau chiar in filme. In plus, mai purtam in noi experintele trecute. Asa se face ca incepi o noua legatura cu idei preconcepute despre cum ar trebui sa fie. Ar fi bine sa intelegi ca fiecare relatie este unica, ca orice om este diferit si sa renunti sa il compari cu altii".





15 octombrie 2012

Pauzele in viaţa sexuală

                Stii vorba aceea cu "pauzele lungi si dese...". Ar putea fi aplicata si in cazul vietii sexuale? Cel mai probabil, vei spune ca nu. Dar cum se face ca, daca ati stat departe unul de celalalt pentru mai mult timp, revederea este furtunoasa in sensul bun al cuvantului?

Intr-adevar, o mica perioada de absenta poate potenta viata de cuplu. Cei doi isi aduc aminte de momentul inceputului iubirii lor in care erau foarte indragostiti, se doreau cu ardoare, dar nu aveau tot timpul ocazia sa se vada. Pe de alta parte, daca este vorba de dezinteres reciproc sau lipsa contactelor ajunge sa fie obisnuinta, nu mai este in regula. Se pare ca cel mai bine ar fi ca pauzele sa fie relativ scurte si rare. Atunci chiar pot imbunatati relatia de cuplu si reaprinde flacara pasiunii.

* O relatie sanatoasa

Sexologii explica: "o relatie sanatoasa, implinita are la baza o relatie sexuala satisfacatoare, ce aduce bucurie, placere si apropie sotii intr-un mod in care nimic altceva nu o poate face". Studiile statistice  arata ca partenerii cu varsta cuprinsa intre 20 si 45 de ani au, de regula, unul pana la trei contacte pe saptamana. Dar, sexologii observa ca "teoria si statistica sunt una, iar realitatea este, adeseori, alta. In ultimii ani, exceptia pare sa devina regula, iar viata intima a multor cupluri incepe sa fie neglijata si sa sufere.
Oamenii obositi, stresati, prea ocupati cu serviciul si cu alte responsabilitati nu mai au dorinta sau energia necesara unui act sexual. Astfel, relatia se raceste. Lipsa relatiilor intime aduce frustrare si nemultumire si va deteriora cuplul, penmtru ca se dozvolta o obisnuinta proasta, de tipul <<hai sa o lasam pe alta data, ca poate nu mai e nevoie...>>".

* Nu impune o lunga perioada de abstinenta


" Mai exista si situatii in care abstinenta este impusa de diverse conditii: plecarea unui partener in delegatie, boala unuia dintre ei, o alta situatie (o interventie chirurgicala, o infectie locala, etc) sau sarcina, respectiv perioada de dupa nastere, cand actul sexual este nerecomandat. Daca pauza este relativ scurta, probabil ca cei doi o vor depasi fara probleme, ba mai mult decat atat: le va fi dor si revederea va fi mai "fierbinte". Insa daca perioada este mai lunga, va fi din ce in ce mai dificil pentru membrii cuplului sa reziste fara un contact intim. Este important ca atunci cand exista o situatie care ii separa (de exemplu, unul dintre ei vrea sa plece sa lucreze in strainatate pentru mai multa vereme), acestia sa se gandesca si la acest aspect, caci sa ceri cuiva sa nu faca sex o lunga perioada de timp nu este un lucru usor de acceptat sau de realizat".


* Sfaturi pentru o viaţă intimă împlinită


 - Este nevoie de un numar minim de contacte sexuale reciproc acceptate de catre parteneri  ca frecventa
 - Un act sexual inseamna consum de energie pentru organism, de aceea trebuie ca ambii sa fie atenti la sanatatea lor si sa aiba un stil de viata care sa implice alimentatie echilibrata, sport si suficienta odihna.
 - Tine seama ca implinirea sexuala nu vine de la sine, la obtinerea ei participa amandoi si fiecare ar trebui sa faca eforturi sa il surprinda placut pe celalalt, sa vina cu lucruri noi care sa alimenteze si sa mentina vie atractia si placerea.
 - Daca o relatie merge rau, si viata sexuala va "scartai" -  ceea ce inseamna ca atunci cand exista neintelegeri, ele trebuie discutate si rezolvate.

Cine decide: TU sau EL ?


Daca ii spui copilului tau ce sa faca, va deveni un adult nesigur pe el insusi si incapabil sa ia hotarari de unul singur. Dar nici nu il poti lasa pe el sa ia deciziile, pentru ca ar putea sa greseasca. In aceste conditii, ce ar fi de facut?

Psihologii spun ca "daca il indrumi pas cu pas, fara sa-i dai posibilitatea sa aleaga singur, acesta se va trasforma intr-un adult nesigur, care vesnic va avea nevoie de cineva care sa ii spuna ce sa faca. Acest tanar nu va putea fi nici creativ, nici spontan, nici independent.


* Dumul profesinal potrivit


In ceea ce priveste viitoarea profesie, parintii ii pot asigura diverse informatii, il pot ajuta in orientare sau il pot directiona catre un cosilier specializat, care va testa abilitatile lui. 
Dar lucrurile ar trebui sa se opreasca aici. Din pacate, psihologii remarca faptul ca, multi parinti le impun micutilor anumite profesii, desi acestia nu au calitatile necesare sau, chiar daca le au, nu vor practica acea meserie cu placere.
Daca vor urma pana la capat sfatul parintesc, se vor transforma in adulti nefericiti care vor urî fiecare zi in care trebuie sa mearga la munca.
Bineinteles, este bine sa fii atenta si sa descurajezi variantele nerealiste, neconforme cu ceea ce poate copilul sa faca sau care nu i-ar putea asigura un trai decent. 
Dar decizia finala ii apartine lui si poti chiar sa il lasi sa greseasca pentru a reusi sa isi gasesca, pana la urma, dumul potrivit.


* Partenerul de viaţă, problema delicată


Si atunci cand isi gaseste un partener de viata, este delicat, pentru ca fiecare parinte care se amesteca in alegerea facuta de tanar nu judeca obiectiv, ci mai degraba prin prisma propriei activitati si a propriului bagaj emotional - ceea ce este gresit.
In plus, o dezaprobare in ceea ce priveste viitoarea sotie sau viitorul sot duce la o indepartare a lui fata de parinti - cel putin pentru o perioada de timp.
Asa ca, daca ai ceva sa-i spuiin aceasta privinta , fa-o cu multa diplomatie si lasa-l pe el sa decida.

* Încurajează independenţa


Un pedagog vestit, Maria Matessori spunea: <<Sa nu faci niciodata pentru copil ce poate face el singur>>. Conform acestui dicton, cel mic este incurajat mereu sa ia decizii proprii, pe care apoi sa le respecte si este privit ca un om in toata firea, care trebuie ajutat sa-si dezvolte vointa si increderea in sine insusi. Acest timp de educatie da rezultate foarte bune si asa cred ca trebuie sa procedeze toti parintii. Astfel, el va experimenta si ce inseamna sa suporti consecintele unei optiuni gresite. Isi va dezvolta intelepciunea de a alege intre cele doua. Unii parinti vor simti ca cedeaza controlul copilului si nu vor dori sa faca acest lucru.
Insa experienta demonstreaza ca altfel abilitatea lui de a lua decizii va fi inhibata, fapt care il va duce mai tarziu sa ia hotarari gresite.

 

* Alegerea ghidată


Calea de mijloc ar putea fi "alegerea ghidata". De exemplu, nu vei lasa o fetita de varsta prescolara sa-ti spuna cu ce rochita vrea sa se imbrace la o petrecere in familie.
Scoti din sifonier doua variante potrivite pentru acea situatie si o lasi pe ea sa decida cu care se imbraca. Pe masura ce creste, ar fi bine sa lasi cat mai multe optiuni la dispozitia copilului.
 

Soţul, coleg de birou

 

                 "A lucra impreuna cu sotul poate sa fie un factor care sa consolideze casnicia sau, dimpotriva, sa v-o distruga" spun psihologii. Esti intr-o astfel de situatie? Cum procedezi ca la tine sa fie valabila prima varianta?

Este greu sa te comporti doar ca o colega si sa pastrezi o distanta profesionala la serviciu, cand cel in cauza e chiar sotul tau. Poate vei fi tentata sa fii mai familiara decat ar fi cazul. In orice caz, discutiile casnice, imbratiserile tandre sau gelozia manifestata agresiv ar fi bine sa nu existe.


* Trucuri pentru ca sa merga bine


- Fii flexibila in ideile tale si asteapta-te sa fie nevoie sa faci mai multe compromisuri decat cu orice coleg.
- Comporta-te la fel cu el ca si cu ceilalti. De cele mai mult ori avem tendinta de a fii mai draguti cu strainii decat cei din familia noastra. De cate ori iti vine sa izbucnesti de fata cu el, incerca sa te controlezi.
- In loc sa te certi, mai bine asculta ce are el de zis. Spune "nu" tendintei de a-l contrazice imediat. Lasa-l sa termine si nu incerca sa-l critici. Vezi daca nu poti accepta si punctul lui de vedere. Raspunde-i doar dupa ce te-ai gandit bine.
- Delimitati bine timpul de munca de cel liber.
Acasa ramane acasa si nu luati cu voi problemele la serviciu. Mai greu e cand lucrati de la domiciliu. Dar si atunci puteti avea urmatoarea regula: dupa anumita ora, nu mai discutati problemele de serviciu.


* Casnicia pe primul loc


Tine minte: casatoria este mai importanta decat serviciul. Cand ai spus "da", te-ai gandit ca o sa tina o viata intreaga. Pe cand, atunci cand ai semnat contractul cu angajatorul, cred ca te gandeai deja ca va veni momentul cand iti vei gasi un job mai bun sau cand, din diverse motive, cum ar fi pensionarea, vei renunta la el. Deci, daca vezi ca relatia voastra se strica pe zi ce trece din cauza certurilor de la serviciu, poate ca este momentul sa te dai un pas inapoi si sa salvezi ce se mai poate salva, chiar daca asta inseamna ca unul dintre voi sa isi gasesca un alt loc de munca. Bineinteles, ia aceasta decizie doar dupa un timp de gandire si dupa ce te-ai consultat cu sotul tau.


* Avantaje si dezavantaje


E drept ca proiectele comune, combitiile impartasite de ambii soti sunt factori care cimenteaza relatia. Unul dintre avantajele acestei situatii este ca poti intelege de ce vine tarziu acasa sau de ce sta peste program, ii intelegi problemele si framantarile, stii ce salariu are etc. Dar toate acestea sunt avantaje relativ mici comapativ cu stilul de viata pe care trebuie sa ti-l insusesti la munca, astfel incat lucrurile sa mearga foarte bine. Recomand ca fiecare sa-si faca treaba lui si sa ceara ajutorul celuilat cat mai rar cu putinta, sa se respecte reciproc, sa aiba o atitudine profesionala, fara alinturi evidente sau atingeri in public, fara scene de gelozie sau de furie etc.


* Mai bine in departamente diferite


Psihologii va sfatuiesc sa nu va subminati unul altuia autoritatea. Cel mai simplu ar fi daca ati lucra in departamente diferite. Astfel, nu veti petrece prea mult timp impreuna, fara a mai avea ce povesti acasa. In schimb veti evita discutiile lungi legate de familie la locul de munca, ceea ce i-ar deranja pe colegi. Chiar daca stati in acelasi birou, avitati tentatia de a avea astfel de convorbiri.

21 septembrie 2012

Secretele unei căsnicii fericite


  
                 Nu sunt bine păzite, ba chiar se află la îndemana oricui. Vorbesc de acele sfaturi pe care le-ai primit şi tu probabil, dar uiţi să le mai pui în practică. Aşa că merită reamintite.

Unul din lucrurile importante şi ignorate mai ales de cuplurile cu vechime, este viaţa intimă.Este recomandat de către psihologi "să menţii un grad de apropiere şi să nu ocoleşti contactul fizic sub tot felul de pretexte, cum ar fi oboseala, migrenele sau alte afecţiuni mai mult sau mai puţin reale.


* Comunicarea, baza unei relaţii solide


Psihologul vă sfatuieşte pe amandoi "să comunicaţi, dar nu orice şi oricand, ci cu măsură şi eficient". Aceasta înseamnă să îl asculţi cu atenţie pe celalalt şi nu să presupui că ştii deja ce vrea să spună sau "sa citesti printre randuri". Nu incerca sa ii transmiti mesaje ascunse, prin cateva indicii din care sa ghiceasca ce ai vrea tu de fapt, ci spune exact ce ai de spus -  bineinteles, intr-un mod delicat si prietenos, chiar daca poate fi vorba de ceva ce te nemultumeste. Ar fi indicat sa nu va insultati atunci cand sunteti in dezacord si sa discutati doar problema respectiva. Nu aduceti in discutie suparari si frustrari mai vechi.


* Marunţişuri importante

Ca si in alte domenii, fericirea casniciei sta in lucruri marunte: sa va tineti de mana, sa va sarutati si sa va imbratisati fara un motiv anume, sa va spuneti "Te iubesc!" chiar si pentru a nu stiu cata oara, sa va dati zambind "Buna dimineata" si sa va urati "Noapte buna"cu un sarut. Sunati-va in timpul zilei cand sunteti la lucru, asa, doar ca sa auziti vocea.


* Tabietul de la sfarşitul zilei

Uite o idee care s-ar putea sa ti se para nestrusnic, dar nu este. Mergeti la culcare in acelasi timp - fie ca faceti dragoste sau doar petreceti putina vreme impreuna. Puteti sa va povestiti ce ati facut in ziua respectiva sau sa va tineti in brate sau sa cititi unul langa celalalt. E benefic pentru amandoi si pentru unitatea cuplului sa petreceti cateva momente in care sa impartasiti putina intimitate. Chiar daca unul dintre voi mai are de lucru, puteti face asta, urmand ca, dupa ce adoarme celalalt, cel care are treaba sa isi continuie activitatea.


* Calităţile, sub lupa

Chiar daca sunt si probleme, invata sa vezi mai mult partile bune. Spune-i si lui ca ai observat, nu ca lauda, ci ca incurajare. Nu te gandi sa astepti ca el sa faca asta primul. Ai sa vezi: daca incepi tu, nu va dura mult pana cand si el iti va raspunde la fel. In plus iertarea ar trebui sa fie o regula. Chiar daca gresiti unul fata de celalalt, cereti-va scuze si acordati-le la randul vostru. Va veti simti mai bine si viata va fi mai frumoasa.


* Împreuna la bine şi la greu

Pentru a va putea numara printre cei care se mandresc ca sunt fericiti in casnicie, ar trebui sa tineti cont de cateva lucruri. Pe langa cele enumerate mai sus, ar fi bine sa va petreceti cat mai mult timp liber impreuna, facand activitati care va plac amandurora. Ocupati-va amandoi de cresterea si educarea copolor. Gestionati bugetul de comun acord, la fel si problemele sau situatiile de criza. Respectati-va unul altuia familia de origine, oferind atentie si ajutor unora, si celorlati. Nu va culcati niciodata suparati unul pe celalalt. Este mai greu sa va impacati dupa o noapte plina de framantari, suparari si frustrari.

''Fetiţa'' ta va fi mamă



           Nu demult copilul tău se juca la groapa cu nisip, iar acum vestea că va fi în curând părinte poate cadea ca un trasnet asupra ta. "Nu era timpul", îţi vei spune. Mai are atatea de facut şi de învăţat...
 
Este greu, dar e foarte important ca macar tu să-ţi păstrezi sângele rece. Dacă intri şi tu în panică aţi putea lua măsuri pripite, pe care să le regretaăi mai apoi.


* Aveţi mai multe variante

Explică-i variantele de rezolvare şi las-o pe ea sa aleagă. Nu incerca să o determini să facă ce zici tu, prezentându-i o situaţie mai gravă decât este. Dacă nici tu nu ştii ce să-i spui, poţi apela la un specialist. În prezent, există numeroase fundaţii care ajută fetele aflate în dificultate. Aveţi la dispoziţie o varietate de soluţii şi ar fi bine să o alegeţi pe cea mai potrivită.

* Nu va luaţi după "gura lumii"


Fata nemaritată care rămâne însărcinată nu mai este, ca în trecut, stigmatizată de societate. Sigur, dacă se decide sa păstreze bebeluşul şi îl va creşte ea, va fi nevoita să se maturizeze forţat. Chiar şi cu ajutorul familiei, îi va fi mai greu să-şi continue studiile. Poate va întâmpina dificultăţi materiale şi sigur nu se va mai putea distra ca alte fete de varsta ei. Pe de altă parte, există şi alternativa de a da copilul in adopţie. Şi in acest caz, ar trebui sa se gândească foarte bine până să ia decizia finală pentru că ar putea regreta mai târziu.

* Ţineţi cont de riscuri


Varianta avortului poate părea cea mai simplă, dacă sarcina nu este prea avansată pentru a recurge la acest procedeu. Trebuie totuşi să ţineţi seama şi de consecinţele pe care le-ar putea avea asupra fetei. Chiar dacă complicaţiile apar mai puţin frecvent, există cazuri în care chiretajul poate duce ulterior la sterilitate şi, mai rar, la deces. Este cunoscut faptul că sindromul post-avort afectează aproape toate femeile care au trecut prin asta. Se manifestă prin depresii, insomnii si chiar tentative de suicid, din cauza sentinmentului de vinovaţie.

* Decideţi impreună

Nu există reguli scrie despre cum ar trebui să reacţionezi la vestea că adolescenta ta este însărcinată, însă este nevoie de un control medical amănunţit, de analize pentru bolile cu transmitere sexuală pe care le-ar putea contacta. Există acele nelamuriri legate de cine ia decizia dacă pastrează copilul sau nu. Este recomandat ca acestă decizie să fie luată împreună, după o consiliere psihologică de specialitate, care ii poate arata fetei ce înseamnă o întrerupere de sarcină, ce consecinţe fizice şi psihice ar putea să aibă asupra ei, dar si cum o va restructura emoţional gravitatea şi naşterea unui copil.


* Mai bine previ...

Oricum, cel mai bine ar fi să nu se ajungă aici. De aceea, ar trebui să discuţi despre sexualitate cu copilul tău atunci când el îţi arată curiozitatea. Chiar de când este mic, nu te feri să îi răspunzi la anumite întrebări. Nu trebuie să intrii in detalii nepotrivite pentru vârsta lui, dar să nu faci din acest subiect un tabu, astfel încât, ajuns la pubertate, să se ferească să discute cu tine. Chiar dacă ai băiat, nu înseamnă că trebuie să fii mai putin atentă. Şi el poate lua boli cu trasmitere sexuală, iar o posibilă sarcină a partenerei ar putea avea consecinţe şi asupra vieţii lui.






31 august 2012

Complimentele vă fac relaţia mai puternică

 


              Chiar dacă vremea primelor întâlniri a trecut şi aveţi o relaţie stabilă de ani buni, încă mai e nevoie să faceţi complimnte unul altuia.

Totuşi, de ce sunt atât de importante complimentele? Poţi să zici că vorbele nu contează sau că oricum stiţi ce apreciaţi unul la celalalt şi nu mai trebuie spus, dar psihologii văd in compliment o dovadă că incă mai sunteţi atenţi unul la celălalt.


* Celălalt e oglinda ta


Exprimarea aprecierii"cladeşte stima de sinea celor doi si face relaţia să fie mai puternică". Printre altele, un bărbat care ştie că este apreciat de soţie nu va avea nevoie să filtreze pentru a i se confirma masculinitatea - la fel, şi o femeie care ştie ca e admirată de soţ", spun psihologii.
Fiecare dintre noi îşi face o imagine despre sine mai ales prin ochii celorlalţi. Când încetăm să-l mai oglindim pe celălalt şi să arătăm asta sau când începem să exprimăm doar lucrurile negative, atunci apare o problemă. Fără să-ţi dai seama, încrederea în sine scade, iar relaţia se răceşte.


* Ce vrea el să audă

Tu ştii ce ai vrea să auzi şi te-ar face să te simţi mai bine. Unul din secrete este să ii faci complimente, ca să primesti la rândul tău. Psihologii au observat, de-a lungul timpului, ce vor bărbaţii să audă: de exemplu, că "pentru tine el este minunat, că te simţi protejată alături de el, că reuşeşte să scoată ce este mai bun în tine, că este factorul tău de echilibru, că te face să te simţi unică, sexy, frumoasă, pur si simplu, femeie".
Chiar dacă este bine să faci complimente, evită să inventezi, şi rezumă-te la ceea ce observi cu adevărat. Uneori, dacă nu are acoperire ce spui poate părea chiar o bătaie de joc. Dar dacă doar treci cu vederea un mic neajuns şi pui în evidenţă ce a făcut bun, ai sa vezi că data următoare se va strădui mai mult. De exemplu, dacă te-a ajutat la curătenie, admiră ce a reusit să facă şi nu micile scăpări.


* Invaţă să primeşti laude

În plus, învată să ceri şi să primeşti complimente. Atunci când îţi spune ce apreciază la tine, multumeşte-i şi bucură-te. Primeşte lauda cu zâmbetul pe buze. Vezi acceptarea ca pe un compliment în sine pentru cel care ţi l-a făcut. Asta înseamnă că ai încredere în judecata şi în gustul lui. Dacă il contrazici, înseamnă că nu eşti de acord. Atunci, el s-ar putea simţi prost şi se va feri să mai spună ceva asemânător altă dată. Dacă simţi nevoia, răspunde-i şi tu cu un compliment sau fă-l părtaş la meritele tale, dacă a avut vreo contribuţie.

* Cum să le obţii

Sigur, şi tu ai nevoie de complimente. Dar cum să le obţii? În primul rând, dă-i motive să te laude. Nu te lasă pe tânjeală, aranjează-te mereu, fii in forma etc. Fiecare femeie ştie cum să iasă în evidenţă. Răspunde pozitiv la cuvintele frumoase pe care ţi le spune, fără să il ironizezi sau să spui că nu este adevărat.



25 mai 2012

La voi cine cântă cocoşul sau găina?

 



        La tine în casă cine conduce? Tu sau el? Vă luptaţi sau aţi luptat pentru "putere"? Cu totii ştim poveşti despre "bărbaţii ţinuţi sub papuc" şi pare ceva foarte ruşinos să ajungă aşa. Dar oare cum stau lucrurile în realitate?

Psihologii observă că in societatea tradiţională rolurile erau clare poate şi pentru că bărbatul era cel care aducea banii, iar femeia stătea acasă. Acum, rolurile s-au schimbat. Amândoi lucrează sau, în unele cazuri, ea ajunge să întretină familia.


* Lupta pentru dominare, prilej de ceartă


Atunci când cei doi se luptă pentru supremaţie, relaţia lor se clatină. În războiul acesta se folosesc ameninţări, certuri, manipulări şi alte metode nu prea plăcute. Toate nu au decât efectul de a-l indepărta pe celălalt, în niciun caz de a ajunge la rezultatul dorit.
Psihologii au observat că lupta şi urmările ei negative se opresc doar când unul dintre soţi realizează că nu il poate controla pe celălalt, ci poate fi stăpân doar pe propriul comportament.Atunci când face asta şi devine mai iubitor şi mai atent cu celalalt, toată relatia se schimbă. Culmea, lupta se opreşte dacă unul dintre soţi reuşeşte să tacă şi să renunţe la incercarea de a-l domina pe celălalt.


* Doi parteneri egali


De obicei, remarca psigologul, "in familia moderna nu se mai pune problema de cine este capul. Deciziile se iau impreuna, femeia nu mai este dependentă financiar de bărbat, uneori nici chiar emoţional, ceea ce îi oferea posibilitatea de a-şi exprima mai uşor nemulţumirile". Astfel, ea ia parte în mod egal în conducere.În momentele bune, cei doi pot fi o echipă, un duo care lucrează şi decide împreună.Totuşi, unii bărbaţi se pot simţi nesiguri atunci cand văd că femeia preia frâiele şi încearcă să domine.Cristina observă că situaţiile mai tensionate apar mai ales atunci când soţul rămâne fără serviciu, iar femeia îşi găseşte mai usor de lucru, fenomen tot mai des întălnit în ultimul timp pe fondul crizei.
Bărbatul simte că nu mai are valoare, ceea ce poate duce la depresii sau chiar manifestări violente. Femeia ar trebui să-l asigure că-l iubeşte şi fără un loc de muncă, să nu-i facă reproşuri şi să-i arate că-i apreciază calitaţile.


*Exemplu de la părinţi


În general, tindem să copiem ceea ce am vazut în familiile noastre. Dacă tatăl era şeful, tindem să ne supunem soţului. Dacă era invers, tindem şi noi să devenim "capul familiei", ca mai demult mama noastră. Dacă şi soţul a avut un model similar, atunci fiecare îşi ocupă un anumit loc pe care ambii îl aproba tacit. Dacă în familia celuilalt lucrurile au stat altfel, aproape sigur vor urma conflicte.Dar schimbarea este posibila în momentul în care începi să conştientizezi de ce acţionezi într-un anume fel şi să-ţi impui un anumit comportament, care să ducă la echilibrarea relaţiei.

* Negociere încă de la inceput


Rolul de lider în cuplu se negociază înca de la începutul relaţiei, din perioada de tantoane. În general, primul născut dintr-o familie cu "şefi", are toate şansele să devină lider de relaţie, în timp ce fiul/fiica cea mică, un mijlociu sau un copil unic va accepta să fie dominat de cel cu personalitatea mai puternică. Sunt însă şi femei a caror personalitate nu le permite să devină lider.Refuză să îşi asume responsabilităţi, au temeri în a lua decizii şi, mai ales, le este frică de eşec şi de reproşuri.


sursa: LIBERTATEA pentru femei

29 februarie 2012

Propuneri indecente


  Ce faci daca partenerul îţi cere lucruri care ţi se par anormale în materie de sex? Unele femei ar refuza imediat, în timp ce altele ar putea fi interesate sau ar accepta doar de teama sa nu îşi piardă bărbatul.

Psihologul Cristina Ion-Rădulescu spune că răspunsul ar trebui să tină de tine. Dacă te tentează ceea ce îţi propune partenerul, poţi să accepţi, dar să nu faci asta doar din teama de a nu fi parăsită. Dacă relaţia voastră este solidă, nu îl vei pierde pentru atâta lucru. El ar trebui să înteleagă că viaţa sexuală este ceva ce ar trebui să vă placă amândurora, iar dacă încercaţi ceva nou şi ţie îţi displace, nu mai este cazul să repetaţi figura.

Refuz elegant

Dacă nu vrei să accepţi, Cristina te sfătuieşte "să-l refuzi elegant, înlocuind comportamentul pe care el ţi-l cere cu altceva ce îţi face şi ţie plăcere, iar după actul sexual, în acea perioada de postludiu în care partenerii se mai dezmirdă un pic, spune-i cum te-ar face să te simţi ceea ce îţi ceruse mai devreme sau de ce nu ai vrea să încerci altceva".

Dragoste sau dependenţă

De obicei, astfel de dorinţe pot apărea dacă în cuplu vostru a aparut plictiseala sau el este un pasionat al materialelor pornografice şi ar vrea să încerce pe viu ce vede acolo. Dacă pare că devine o obsesie şi pe tine te deranjează, vorbeşte cu el. Poate el crede că este vorba de dragoste, dar este, mai degrabă, dependenţă. Un norcoman nu poate trăi fără drog, dar asta nu înseamna că este într-o relaţie de iubire cu obiectul dorinţei sale. Dacă între voi este vorba de afecţiune reală, veţi fi mulţumiţi şi de viaţa sexuală pe care o duceţi şi veţi cădea de acord asupra a ceea ce vă doriţi sau nu să faceţi în pat.

Cum va place

Nu există limite clare, cu totul depinde de voi doi: de ceea ce va face plăcere şi consideraţi că este sau nu dovadă de iubire. Pe de altă parte, gândeşte-te dacă nu cumva, cu timpul, ai devenit prea închisă si ar avea de ce sa se planga. Inaintarea in varsta nu inseamna neaparat ca nu te ami poti bucura de o viata sexuala implinita sau ca nu poti oferi si primi afectiune. Ai putea chiar sa-l surprinzi initiind tu actiunea. Exista tot felul de "retete" pe care le poti gasi pe internet sau le poti auzi de la prieteni, dar cele mai reusite sunt cele pe care le preparati voi insiva, dupa cum ca place.

Dorinţe contrafăcute

Daca ai o relatie pe termen lung, pot aparea uzura si senzatia ca lucrurile sunt mereu la fel. Nu ar trebui sa cautati metode de condimentare "extreme", inspiratie din alta parte sau - cine stie?- chiar persoane noi. Sta in puterea voastra sa faceti  orice zi diferita si orice act ceva deosebit. Uneori nici macar nu este vorba despre o problema adevarata, ci de false dorinte. care vin din afara, din ceea ce vezi sau citesti. Daca pana atunci erati multumiti de viata voastra sexuala, un film care prezinta lucrurile mult prea roz sau pasional ar putea sa iti trezeasca frustrarea ca nu traiesti astfel de povesti. 

Nu îţi pui în pericol relaţia

Multe femei accepta lucruri care nu le fac placere din punct de vedere sexual, doar pentru as multumi partenerul. Le este teama ca el sa nu-si caute satisfacerea dorintei de diversitate in alta parte. Insa acest lucru nu ar trebui sa se intample. Fiecare dintre noi are un anumit comportamenr sexual si, in functie de relatia in care suntem, acceptam sau nu sa incercam ceva nou. Daca decizi sa experimentezi, dar constati ca nu iti place, nu ar trebui sa repeti. O femeie care isi calca demnitatea si accepta lucruri care nu ii plac simte durere psihica, umilinta si frustrare. Nu iti pui in pericol relatia daca il refuzi. El trebuie sa stie ca un act sexual trebuie sa placa amandurora si, pentru ca acest lucru sa se intample, trebuie sa discutati deschis despre ce va place si ce nu. Nu ar trebui sa te forteze sau sa te ameninte.



Sursa: LIBERTATEA pentru femei

9 februarie 2012

Viaţă sexuală, mai bună dupa trecerea anilor


O fi oare adevărat că viata sexuală se îmbunătăţeşte odată cu trecerea anilor, aşa cum spun unii? Să fie datorită experienţei sau faptului că partenerii încep să se cunoască mai bine, cu timpul? Sau este pur şi simplu legendă?


Psihologul Cristina Ion-Rădulescu ne-a confirmat ăa, de cele mai multe ori, relaţia cu acelaşi partener devine mai bună cu timpul, cu o condiţie: ca între cei doi să exista o comunicare şi întelegere a nevoilor celuilalt.

Rodajul cuplului se face în cinci ani

"Daca la inceputul unei relatii un barbat din doi se confrunta cu problema ejacularii precoce, dupa cinci ani doar unul din patru este afectat de aceasta problema. La fel stau lucrurile si cand vine vorba de femei: dupa aproximativ cinci ani de relatie, femeile ating mai usor orgasmul", ne-a lamurit psihologul. Explicatia ar fi ca, in timp, "partenerii se obisnuiesc unul cu altul, se cunosc mai bine, sunt mai relaxati, au mai multa incredere unul in celalalt, stiu cum sa primeasca si sa ofere placere". 
Pe de alta parte, nasterea copiilor poate insemna o schimbare in viata sexuala a cuplului. Atentia femeilor se concentreaza mai ales asupra celor mici, iar partenerul poate sa ajunga in planul doi. Important este ca aceasta pauza sa nu se prelungeasca prea mult, astfel, avertizeaza Cristina Ion-Radulescu, lipsa indelungata a relatiilor sexuale in cuplu ar duce la dezechilibre in viata de familie si, pe termen lung, chiar la despartirea sau la o convietuire de genul "singuratate in doi".

Dragostea nu trebuie să fie o constrângere

Pentru ca lucrurile sa evolueze in bine si sa nu se instaleze plictiseala, nu te lasa acaparata complet de grijile si de treburile casnice, astfel incat sa uiti cu totul de partener. Este important sa acorzi timp ingrijirii personale si sa faci si lucruri care sa iti aduca placere, astfel incat sa fii mai relaxata si mai atragatoare. Nu folosi sexul ca moneda de schimb: "faci ce vreau eu si atunci facem dragoste". In masura in care amorul devine un mod de constrangere a partenerului nu mai poate fi vorba de placere. Pe de alta parte, ar trebui sa existe o comunicare buna si sa va intelegeti unul pe celalalt in cazurile in care unul are dorinta si altul nu, fie din cauza oboselii, fie din alta cauza.

La 40 de ani, femeia se simte împlinită

"Sexualitatea femeii este cu adevarat diferita in functie de varsta pe care o traverseaza. Paradoxul, la 20 de ani nu este atat de bine ca la 40. La prima tinerete, femeia isi cunoaste mai putin corpul si stie prea putin cum sa ajunga la orgasm. Grijile materiale, teama de o sarcina nedorita, nesiguranta ca va ramane cu acel partener pot fi factori care sa scada placerea sexuala. In plus, la aceasta varsta se intampla ca femeia sa se deruiasca din tot felul de motive, care nu sunt neaparat cele bune si astfel anexitatea ei creste. Lipsa increderii in ea sau lipsa de experienta pot fi factori care sa o determine sa faca sex doar pentru as satisface partenerul, pentru a-l cuceri ori a-l pastra sau doar pentru a-i arata afectiunea. La 40 de ani, in schimb, este mai increzatoare in fortele proprii, stie cum sa ajunga la orgasm, este mai sigura pe relatia cu partenerul ei (care cel mai probabil, dureaza de ceva vreme), lipsurile materiale nu mai sunt atat de apasatoare, iar riscul unei sarcini nedorite este aproape inexistent."

3 ianuarie 2012

Îndrăgosteşte-te din nou...de soţul tău!



 
       Se spune că "dragostea durează trei ani". Aşa să fie oare? Cum se explică atunci faptul că există cupluri care se iubesc şi după 50 de ani? Dacă vrei să aflii raspunsul la această intrebare, citeşte rândurile de mai jos. 

Psihologul Cristina Ion-Raduleascu este de parere ca "acea stare de obisnuinta este, practic, starea de confort pe care ti-o ofera o relatie stabila. Totusi, se spune ca o casnicie fericita inseamna sa te indragostesti de mai multe ori, dar de aceeasi persoana". Sa nu iti imaginezi ca a te indragosti nu depinde deloc de tine, ca este doar o stare in care cazi si totul tine de intamplare. Cristian Ion-Radulescu ne da mai multe idei despre cum putem trezi din nou acea pasiune la care visam.

Cum să te reîndrăgosteşti

"Sunt fel de fel de metode, care tin de spontaneitatea si de ingeniozitatea fiecaruia". Oricum, "chiar daca sunteti ocupati si suprasolicitati la munca sau cu problemele casnice, nu trebuie sa renuntati la relatia sexuala. Nu exista indicatii in ceea ce priveste cat de des sa se intample, dar ea trebuie sa fie prezenta, la anumite intervale de timp, astfel incat amandoi sa va simtiti confortabil. Apoi, ca sentimenetele sa se reaprinda, mu este nevoie de fapte eroice sa de excese de romantism. Lucrurile marunte pot aduce multe, cum ar fi micile surprize: o ciocolata in dar, un zambet, un mic serviciu facut celuilalt.

Schimbări mici, pas cu pas

Chiar daca incepi doar tu sa depui eforturi pentru ca relatia voastra sa se schimbe, nu dispera. Daca vei face gesturi pe care el le apreciaza, raspunsul nu se va lasa, de obicei, asteptat. Avem tendinta de a=i trata pe celalti asa cum ne trateaza pe noi, asa ca vei vedea pe zi ce trece, cum si atitudinea lui se schimba. Totodata, daca iti doresti ceva de la el, ar trebui sa-i spui, nu sa astepti sa iti ghiceasca gandurile, si daca nu se intampla asta, sa izbucnesti enervata. Psihologul avertizeaza ca "dorintele ar trebui exprimate, nu reprosate.

Cum să iţi ţii soţul acasă





  După atâţia ani de căsnicie, se comportă ca un adolescent şi iese seară de seară cu amicii la pahar? Abia dacă se preocupă de casă? Ar trebui să-şi dea seama că e un om matur şi cu obligaţii, dar nu o face. 

Daca ai problema aceasta, "este greu sa faci dintr-un barbat ireaponsabil unul implicat, insa nu chiar imposibil", spune psihologul Cristina Ion-Radulescu. Este nevoie, bineinteles, de foarte mult tact si sa te inveti sa folosesti si de alte arme din dotare, cum ar fi copiii, socrii, dar si de sarmul cu care l-ai cucerit mai de mult sau de talentele tale culinare.

Evită certurile

In primul rand, te sfatuieste Cristina, "evita scenele si certurile, pentru ca nu faci decat sa cresti tensiunea dintre voi si sa inrautatesti lucrurile. Si, astfel, isi va gasi inca un motiv ca sa-si petreaca seara in afara casei". In schimb, "ii poti pregati mancarea preferata, alaturi de un pahar de vin si sa-l uimesti cu cunostiinte din domeniile care il pasioneaza pe el. De exemplu alfa cand este urmatorul meci important din Cupa Romaniei sau care este transferul secolului".

Recucereşte-l 

Chiar daca iti vine greu, ar trebui sa realizezi ca pe langa faptul ca afiseaza un comportament de adolescent intarziat, faptul ca prefera prietenii poate fi si din cauza faptului ca ceva intre voi nu merge foarte bine. Mai ales daca nu s-a purtat asa de la inceput, ar trebui sa-ti dea de gandit. Observa ce s-a schimbat in relatia voastra, in felul in care te porti cu el, si incearca sa redevii femeia de care s-a indragostit, chiar daca au trecut cativa ani de atunci. Nu inseamna sa-ti faci o schimbare radicala de look, desi o mica imbunatatire poate nu ar strica. Trateaza-l la fel de dragut sau chiar mai dragut ca inainte, atunci cand erati tineri indragostiti. Ati putea chiar, daca este posibil, sa va dati intalnire in oras sau -de ce nu?- sa organizezi ceva special acasa.

Vorbeşte cu el

Este bine sa vorbesti cu el si sa-i spui ce te nemultumeste, dar fara nervi sau reprosuri. Fa-l sa constientizeze cat sunt de facut in casa si ce responsabilitati are, dar si ca-ti face placere prezenta lui, iar copiii s-ar bucura si ei sa petreaca mai mult timp cu tatal lor. Planuiti sa faceti lucruri interesante impreuna. Pe langa asta, arata-i ca nu vrei sa-l indepartezi de prietenii lui. Ai putea, din cand in cand, sa-i inviti sa vina la voi. Totodata, mai intalneste-te si tu, din cand in cand, cu prietenele tale, iar el fie ramane acasa responabil, fie, daca se poate, iese si el cu amicii lui.